Ale proč se nám líbí někdo nebo jiní lidé? Proč tito lidé často vypadají tak podobně? Proč je osud žolíka přehrává stejné scény v různých scénách? Mystika? Pouze tak dlouho, dokud psychologové nebudou hledat vysvětlení. Využijte užitečných tipů pro vztahy s muži.
Nedokončená romance
Všimli jste si někdy, že všichni vaši fanoušci se v určitém časovém období jemně podobají? Pozorovat a pochopit, že závěr "všichni rolníci - (nahradit nějaké urážlivé slovo)" je diktován zvláštností vašeho zážitku, ve kterém jste z nějakého důvodu zůstali pouze s těmi, kteří si zaslouží jen urážlivé slova? A ženy, které vás vybírají jako důvěrníky, nevypadají jako jeden druhému, začínají s přítelkyní mateřské školy? S takovým zábleskem vědomí může začít těžké odraz, který obvykle spočívá na neúspěšném konci, protože jinak než v mystických "vtipy osudu" to nemůže být v žádném případě vysvětleno. Proč tomu tak je, že jsme po celý život pronásledováni "různými ne ty"?
V příběhu, který se podobá jednomu jinému, mě jednou přítelka potěšila a jenom zastavila a přemýšlela, uvědomila si, že ve skutečnosti všichni ti muži připomínali člověka, v němž se dlouho nezamilovala. Předmět jejích pocitů byl ženatý a nepovažovala za oprávněnou zničit rodinu a utrpěla mlčky. Jenže proč se v jejím životě objevili muži, kteří se k románu připomínali, že se nestalo? Nebylo by logické ze strany osudu předčasně házet varianty? Užitečné tipy pro vztahy s muži vám pomohou vyvinout správnou taktiku pro další vztahy.
V psychologii existuje tak známý fenomén - "Zeigarnikův efekt" (po jménu sovětského psychologa Blumy Zeigarnik, který ho poprvé popsal). Nedokončené akce jsou zapamatovány lépe než dokončené. Současně mohou jít do pozadí psychie, stát se neviditelnými, ale postupně organizovat osobu takovým způsobem, že podvědomě hledá situace, které opakují ten, který nebyl dokončen. Ve vašem příkladu samozřejmě dívka nedokončila vztah s důležitou osobou pro ni a organizuje prostor kolem sebe, aby se do ní dostali lidé, kteří by jí pomohli v této situaci a nakonec ji dokončili.
Mechanismus uspořádání prostoru je z velké části intuitivní a není považován za užitečnou radu pro vztahy s muži. Jedná se například o neverbální signály, které - opět na podvědomé úrovni - jsou sledovány lidmi, kteří se k nám chtějí přiblížit, a slouží jako vodítko pro ně další kroky: zda pokračovat v sbližování, zda ustoupí do bezpečného odstupu nebo úplně zmizí do mlhy. Ve vztahu muže a ženy jsou takové "tance" tak staré, že jsou uznávány neústupně i nezkušenými v záležitostech flirtování. Vypadá to, že nevědomé gesta, intonace hlasu - nevíme, jak snadné je říct muži: "Pouch pro mě!" Nebo "Jdi pryč, nejste zde vítáni"?
A osud, z něhož tyto psychoplochy odpisujeme, je to, co s ním sami děláme. Lidé se v našich životech objevují jen do té míry, do jaké jim připouštíme. A mimochodem, počet "mystických" náhod je mnohem menší, než si myslíme. Zde je další psychologický fenomén - obraz světa.
Každopádně vidíme, do čeho se to vejde, a nevšimne si, že se s ním neshoduje. Nebo snad jen nechceme vzpomenout na naše snahy přiblížit se k jiným lidem a v jiných situacích, než naše opakování tak milované nám. Užitečné tipy pro práci s muži vám pomohou rozebrat v jakýchkoliv vznikajících situacích.
Ne vždy neúplná situace se opakuje doslova, jako v příkladu od začátku článku. Někdy ji přenášíme na jiné vztahy na principu podobnosti. Natalia Kravchenko mi vyprávěla příběh dívky, která opakovaně opakovala stejný vzorec ve vztahu k mužům: potkala se několik měsíců a pak se rozdělila a dívka byla přesvědčena, že přestávka byla kvůli její vinu, že udělala něco, co odtáhlo pryč partner. Případ, který začal proces "běhání v kruhu" - smrt jejího otce, nastala, když naše hrdinka byla teenager. Ztráta byla pro ni tak náhlá a těžká, že dívka nerozuměla svým pocitům a odešla od svého života drahého člověka. Byla nucena opakovaně ztrácet stejnou událost oddělení, která je pro ni nezbytná.
Přejděte na konec
Z "Zeigarnikova efektu" vyplývá, že si pamatujeme na nedokončené jednání jako na určitou záležitost, na kterou se pak nutně vrátíme. Pokud přijmeme tuto hypotézu, ukáže se, že naše psychika vůbec neuznává neúplnost - všechno by mělo být dříve nebo později přivedeno k logickému konci.
Mimochodem, od touhy psychiky neopouštět nedokončené podnikání, se rozšířil populární psychoterapeutický směr - terapie Gestalt. Jeho význam spočívá v přijímání a realizaci vlastních pocitů a nalezení způsobu, jak uzavřít situaci, ne-li doslovně, pak metaforicky. Narativní terapie (ze slova "vyprávění" - vyprávění) a psychodrama částečně slouží stejným potřebám.
Existuje několik užitečných tipů pro vztahy s muži, jak nezměnit svůj život do filmu "Groundhog Day" - pokud možno žít jakýkoli pocit, jakýkoli vztah ke konci, k poslednímu pádu. Ale není to tak snadné. Jakýkoliv komplexní pocit při vývoji prochází několika etapami a je snadnější se na každém plici uvíznout. Řekni, žalek, ať už ze smrti milovaného člověka nebo z rozloučení s milovaným člověkem, se vyvíjí z primárního šoku prostřednictvím popření ("to nemůže být," "to se mi nemohlo stát)", pocit hněvu ("jak byste mě mohl opustit? ! "), Vinu (" mohl bych to všechno opravit "," to jste vy, kdo jste viněni za jeho smrt ") na více či méně prodlouženou depresi a nakonec se ztrácí s výskytem lehkého, lehkého smutku. Jam v každé fázi je plný vážných psychologických a dokonce i fyziologických problémů.
Proč se necháme nechat jít za určitou fázi rozvoje pocitu? Jedním z důvodů je to, že se nedopustíme, abychom zažili tyto nebo ty emoce, jak to naši rodiče nedovolili dělat. Nezapomeňte: "Dobrá holka by se neměla zlobit na svou matku!"; "Nevystavujte se, všichni se na vás dívají!"; "Závist je špatný pocit!" Tímto způsobem rozvíjíme myšlenku, že existují pocity "dobrého" a "špatného", a snažíme se netestovat, abychom nepoškodili naše rodiče. Přesněji, nepoznáváme osobu, která náhle pocítila něco "špatného".
Emoce, která nenajde zásuvku, je "konzervovaná" a její latentní energie se stává palivem, na němž funguje mechanismus opakujících se situací, znovu a znovu nás provokuje, abychom uvolnili pocit ven a "zaokrouhli" svou historii nebo spíše pokaždé úplně jinou, .
Samozřejmě nutnost vyjádřit své pocity vůbec neznamená, že se můžeme veřejně manifestovat, například, hněvem nebo nenávistí. Ale přinejmenším je nutné rozpoznat přítomnost těchto emocí v sobě a ostatních a také o nich mluvit. K rodičům - k "nevhodným" pocitům dítěte reagovat ne se zákazy a tresty, ale s něčím jako: "No, jste naštvaný, a máte právo na to. Pravděpodobně, a já bych se na vás zlobil.
Přemýšleme o užitečných doporučeních pro jednání s muži a co je možné udělat, abyste tentokrát nebyli tak zlí. " A nemějte strach z možných konfliktů - pro vztah jsou velmi produktivní a nezbytné. "Když mi říkají:" Nikdy jsme se v naší rodině nezasloužili! "- Jsem okamžitě znepokojen: kolik v takové rodině by měly být skryté problémy, nezodpovězené otázky, nejasné vztahy, nepoctivé pocity, jak těžké je žít v této rodině, potom jeden z členů rodiny trpí fyzickými, tj. somatickými (nebo spíše psychosomatickými) nemocemi.