"Ach, jak jsem naštvaný!" - toto vykřiknutí z písně v karikatuře "The Blue Puppy" popisuje nejen pocity pirátského hrdiny, ale někdy vaše dítě a dříve nebo později každý rodič čelí. Dětské rozmary a záchvaty jsou vysvětleny zvláštnostmi rostoucí fáze, měnícími se potřebami dítěte.
Tři až šest let
O tři roky se rozšiřuje komunikační pole dítěte. Navštěvuje mateřskou školu, aktivně navštěvuje rozvojové skupiny, má známé děti. Takže s novými radostimi a objevymi se nevyhnutelně objevují nové konflikty. Dítě je konfrontováno s tím, že lidské vztahy nemohou být vždy bez mráčku, často se objevují hádky a musí se setkat s nepříjemnými emocemi. A když za rok a půl nebo dva roky stačilo, aby sympatizoval s frustrovaným drobem, který nesdílel jeho ramenní čepel a kbelík, a přepnul ho. pozornost, pak ve věku tří let již dítě zvládlo dostatečně řeč a pochopení, aby se do diskuse dostalo hlouběji.
Mateřská škola je prostorem, ve kterém děti dostávají důležitou příležitost prožívat pocity a vztahy jako v dospělém životě: láska a rozloučení, přátelství a frustrace, radost a žárlivost. A tady je důležité, aby se rodič choval jako spolehlivý přístav, v němž se může uchýlit loď dětských zkušeností. Pokud dítě cítí, že jeho utrpení je pochopeno, pak se pro něj stávají méně ničivými. V tomto případě maminka může začít rozhovor takto: "Vidím, že jste začali plakat častěji, nechcete jít do mateřské školy, co se stalo?" Pokud dítě nereaguje, je důležité vyslovit několik verzí, protože někdy se dospělí mohou mýlit v jejich předpoklady: "Učitel vám něco řekl a vy jste byli rozrušení? Našli jste něco, co se v mateřské škole nelíbilo? - Někdo se s někým hádal? Možná někdo s vámi přestal hrát? " Dítě obvykle reaguje na jednu z otázek nebo předkládá vlastní verzi. Toto je začátek rozhovoru, ve kterém rodiče vypráví a volá pocity dítěte: "Je to velmi urážlivé, když přítelkyně začíná být přátelé s ostatními a přestane komunikovat s vámi. Ale stane se to - každý má právo si vybrat koho s ním komunikovat. Myslíte si, že byste chtěli být s těmito dívkami přátelé, nebo je někdo jiný v kapele, o který byste měli zájem hrát? Možná se zeptáte, abyste spolu hráli? " V tomto dialogu rodič sdílí nejen pocity dítěte, ale také mu pomáhá žít v nedokonalosti skutečných vztahů, ukazovat alternativní způsoby, jak se vyhnout situaci.
Otevřeně diskutujeme o obtížných situacích s dětmi, ukážeme, že o tom lze a musíme mluvit. A v dospělosti odvádějí touhu, aby se nezamýšleli od vzniku konfliktů mlčením, ale aby je vyřešili v dialogu. Kromě toho, pochopit jejich pocity, dítě začíná pochopit jasněji a ostatní lidé, učí se jim nechat právo být sám. Toto chápání toho, co se děje, posiluje jeho sebevědomí.
Co bychom s tím neměli dělat?
Téma toho, jak se člověk dokáže navždycky vypořádat se slzami a rozmary, je ten, který přerostl obrovským množstvím mýtů, které procházely z úst do úst a diskutovaly se o tom v rodičovských fórech. Některé z těchto vzdělávacích metod však mohou poškodit vztah dítěte a rodiče.
Držadla shalat
Jednou z metod, které se rodičům často nabízejí, je, že jim dítě řekne, že není vinen z ničemu, ale "jeho pera jsou zaskřípená", což dělá něco přísně zakázaného, nebo "přišel jiný chlapec / dívka / karikatura" - někdo, kdo zaklepal dítě na neposlušnost a rozmary.
"Pojďme s nimi důkladně mluvit, aby to už neudělali a nebudeme se s vámi hádat," nabídlo se dítě. Zdá se, že tento přístup má naprosto ušlechtilý cíl - nechat dítě cítit, že ho bezpodmínečně milují a odsoudí jen jeho chování. A co se stalo, je to nejlepší na světě. Částečně, toto je zakořeněno v tradiční lidové kultuře, s jeho přesvědčením, že "temná moc" je zasazena do dobré osoby. Jaké je nebezpečí této metody? Pokud nohy a rukojeti žijí samostatně, nebo vše, co může Carlson diktovat, ukazuje se, že dítě není pánem jeho těla nebo jeho činy. Posun odpovědnosti se může stát vhodnou pozicí, navíc takové vysvětlení nás nenaučí pochopit, co se děje. Důležité je, aby člověk, který není outsiderem, nepřevažoval, ale přemýšlel nad něčím konstruktivním a současně vysvětloval dětem své pocity a touhy: "Líbí se vám hrát s rukama v nepořádku? Ano, je to zábavné, ale když jíte, neděláte to. a po snídani si budeme s ní hrát zvlášť. "
Nic nevidím, nic neslyším
Mnoho rodičů je upřímně přesvědčeno, že úplné ignorování slz magicky vzkřísí dítě. S batolem přestanou demonstrativně komunikovat nebo jsou posláni posedět sám v místnosti. Kromě toho, i když trpí nutností uplatňovat takové rigidní vzdělávací metody, mnozí z nás vážně věří, že pomáhají jejich dítěti. "Koneckonců, nepodléhala provokaci," rodič se v tomto okamžiku povzbuzuje. Kořeny tohoto chování je, že se nám to zdá těžké: dítě zvláště hraje "divadlo jednoho herce", a proto je důležité ho pouze zbavit diváků. A to emocionální vakuum, do něhož ho umístíme, zničí "zákeřný plán". Kluci ve skutečnosti trpí skutečností, že se nemůže vyrovnat s jeho emocí. A v tomto obtížném okamžiku se nejbližší člověk náhle začne ignorovat a dítě se také setká s pocity akutní osamělosti. Trest mlčení se mezitím stal populární rodičovskou metodou - po všem, co dítě opravdu rychle souhlasí se všemi našimi zákazy. Pocit odmítnutí má takovou destruktivní sílu, že nutí dítě smířit se s jakýmkoli postavením dospělého, jen aby obnovilo rozbité spojení. Dělá to ne proto, že si všechno uvědomil a vyvodil závěry, ale jen proto, že hrozba přerušení tohoto vztahu je silnější než touha získat něco. Nakonec taková "výchova" vede k tomu, že dítě jednoduše mění postoje k situaci, když klidně přijímá skutečnost, že se člověk nemůže spoléhat na rodiče a je lepší mu vůbec nevěřit. V budoucnu riskuje, že přijme podobný model nedůvěry dospělým lidem, kteří se s ním snaží dospět v dospělosti. Tím, že izolujeme dítě, namísto toho, abychom byli v této obtížné chvíli blízko, zhoršujeme problém.
Příliš mnoho "ne"
Někdy podráždění a rozmary dítěte je reakcí na skutečnost, že dospělí zasahují do přirozené dětské touhy zkoumat svět a postavit příliš mnoho bariér. Je mnohem pohodlnější a rychleji krmit dítě sám a změnit ho předtím, než jít ven. Na procházce jsme také klidnější, aby zůstal blízko: "Padnete z tohoto kopce", "Neběďte a podívejte se pod nohy", "Nyní házet špinavou tyč." Není překvapující, že trpělivost dítěte, jíž příroda bezohledně říká, že se může pohybovat kupředu a vyzkoušet nové věci, praskne a řeky vyjdou z břehů. Koneckonců, úkolem dětí je zůstat vědci a naším úkolem je pomáhat jim na cestě, maximálně zajistit "pole pro experimenty". Například pokud chce dítě umýt nádobí, ukažte mu, jak to nejlépe učinit, odstraňte ostré nože dále. Je pravda, že i když rodič umožňuje nějakou akci, dítě nemusí mít dovednosti a schopnosti z důvodu věku, touha "já sám" je příliš velká. Tento konflikt způsobuje negativní výbušnou reakci. Stojí za to, že nevinit frustrovaného dítěte, ale podpořit ho, aby vám navrhl, že se pokusíte znovu s vaší pomocí. Můžeme však pozorovat jiný extrém, kdy, když se pohybujeme cestou nejmenšího odporu, je pro nás snadnější vyřešit všechna dítě. Často je to zakryto dobrou touhou neomezovat jeho vnitřní svobodu a přinést zodpovědnost za jeho rozhodnutí. Dítě se zároveň ocitá v iluzorním světě se smyslem své všemohoucnosti a nepřítomnosti hranic. Tato rodičovská pozice může vést k vážným porušením vývoje dítěte. Koneckonců, abychom mohli žít v reálném světě, musíme se naučit pochopit, že v něm existují určitá omezení. Je důležité, aby si děti včas uvědomily, že svět je nedokonalý, něco v něm nefunguje, a pak jsme frustrovaní a plakali, a když se ukáže, že jsme šťastní. A to je normální, protože to je život.