Když jsme byli děti, nezáleželo na tom, zda by se velmi hezké chlapec na dvoře stal právníkem nebo diplomatem a jaké hodnocení ve fyzice by získal za čtvrtinu. Po vyzrávání jsme získali jasné životní pozice.
Čím důležitější je názor někoho jiného a tím méně odvahy přiznat svou nedokonalost, tím více principů máme. Používáme víru jako masku, která za sebou skrývá různé obavy, nejistotu, nedůvěru k ostatním.
Zapomínáme na to, že životní principy jsou pro naše činy prostě jen prázdnými místy. Při správném použití pomáhají dosáhnout požadovaných výsledků, odolat chybám a v případě, že nadměrné zneužití může vést k vyčerpání dokonce i nejslibnějšího vztahu.
Dědictvím
Rodiče jsou první, kdo nás naprogramuje, abychom naplnili bezpodmínečné postoje, abychom věděli, z čeho spočívají vztahy mezi lidmi. Vysvětlují, co je dobré, co je špatné, snaží se unést své vlastní přesvědčení.
Všechno, co nás vyučuje v dětství, je vnímáno jako jediné správné, protože v tomto období rodiče jsou pro nás absolutní autoritou. Domníváme se, že tím, že danému dítěti dává určité chování, dospělí mu často dávají víry, které jsou zase získávány od svých rodičů. Objevuje se začarovaný kruh - rodinný scénář se opakuje znovu a znovu.
Ale bez ohledu na to, jak dobrý nebo dědičný princip toho, z čeho se skládají vztahy mezi lidmi, máte všechno právo neupoutávat se a jednat podle svých přání. Hlavním úkolem je pamatovat si, že tady a teď je s tímto člověkem, že se nacházíte v jedinečné situaci a v komunikačních pravidlech, které společně utváříte.
Účinek druhé poloviny
Když jsme v lásce, máme tendenci idealizovat našeho partnera, vědomě nebo nevědomě, aby si nevšiml jeho nedostatků. V tomto šťastném partnerovi se zdá, jak ho chcete vidět. Ignorujeme skutečnost, že je oddělenou osobou se svými návyky, potřebami a postoji. Výsledkem je, že když počáteční jas emocí zmizí, nespokojenost, podráždění vzniká.
Věříme, že na začátku vztahu obvykle působí účinek druhé poloviny, kdy se zdá, že milovaný člověk je ve všem jako my a plně sdílí naše přesvědčení. A když se ukáže, že tomu tak není, stále trváme na vlastní potřebě, protože si myslíme, že je snadnější změnit partnera než vy a váš postoj vůči člověku.
Rukojmí svědomí
Na jedné straně samozřejmě není možné umožnit partnerovi naprosto všechno ve vztahu k újmě vlastních přesvědčení. Na druhou stranu slepě sledujeme postoje, které ve skutečnosti nezohledňují zájmy milovaného člověka, nacházíme se jako rukojmí našich zásad.
Vzhledem k takové situaci jsme partnerku vložili před fakt: Neodpustím vám za takový přestupek. A neděláme to proto, že nejsme schopni odpustit, ale protože je pro nás těžké vzdát se principů (obáváme se, že se zdáme slabý a závislý na ostatních). Reakce blízkého člověka na nadměrné dodržování principu může být touha dělat škoda, protože ve skutečnosti je nucen žít, jak chceme.
Proveďte audit
Za prvé, musíte pochopit, proč je tento princip nebo jaký je třeba ve vztahu, a jaký výsledek chcete dosáhnout tím, že jej použijete. Pokuste se odpovědět na otázku: "Proč to potřebuji?" Zkompilujte seznam několika položek na list papíru, zapište si, co je pro vás věrohodné a co může způsobit velkou škodu. Nemělo by to být soubor klišé (často cizinců), které obvykle používáte, ale jasné a srozumitelné odpovědi, které mohou přesvědčit svého soupeře. Pokud se zdá, že argumenty nejsou přesvědčivé, zvažte, jak důležitý je pro vás tento princip.
Rozdělit pravidla
Mentálně si představte, že jste porušili zákony, které jste vytvořili ve vztahu, abyste viděli, že jste v té chvíli pocit, jak jste v této situaci spokojeni. Snažte se analyzovat, jaké následky budou mít za následek odmítnutí víry a zda budou pouze negativní.
Poskytněte svobodu volby
Pokud jste vždycky trvali na tom, že milovaný se setká s přáteli ve všední dny a strávit s sebou víkend, změňte pravidla - pošlete ho na schůzku a strávte víkend sám. Budete překvapeni, kolik legrace můžete získat z rozhovorů se svými přáteli, čtením knih a jednoduchou nečinností. A brzy se naučíte být flexibilnější v složitějších otázkách.
Stojte na jeho boku
Chcete-li pochopit, že jiná osoba existuje samostatně, je možné, že jste se alespoň několik minut pokusili žít v kůži druhého. Po dalším tvrdém sporu se svým milovaným hráte sólové představení, ve kterém budete hrát roli soupeře. Přineste mu do tváře argumenty, které by vás přesvědčily, a snažte se pochopit, co činí váš muž tak neochotně proti vám.