***
Tchána přijde na zeť ležící na pohovce s nároky:
"Řekni mi, proč ležeš?" Plot se zhroutil, kůlna se zhroutila, střecha unikla a alespoň můžete mít hennu! "Je to moje?" Potřebuji to? Druhý den mě moje tchyně znovu zavrhuje svého zetě: "Jak dlouho můžeš lhát?" Zeleninová zahrada je zarostlá, okno se nezatváří, dveře se zamžouraly! Švagr, aniž by se dostal z pohovky, je melancholický: "Je to moje?" Potřebuji to? Moje tchyně to nemohla vydržet, utíkala do sovětské vesnice, skopírovala všechno svému zeťovi, přistoupila k němu s dokumenty: "Tam!" Všechno bylo skopírováno k vám, jít a opravovat, opravit! Zvíře, který zkoumal papíry, odpověděl ve stejném melancholickém tónu: "Je to vaše?" Chceš to? *** Její tchyně přišla ke své nevěstce, běžela prstem po pultech, ve skříni, ukázala prach a řekla: "No, nevěsta, pamatuješ si nějaké přísloví? (Zároveň si myslí, že snacha si bude pamatovat něco jako "Čistota je zárukou zdraví"). S tourou: "Samozřejmě, pamatuji si. - Co? "Prase vždy najde špínu!" *** Manželka říká svému manželovi: "Má matka provádí opravy v místnosti, může se k nám přiblížit? Budeme ho ukrývat po dobu jednoho až dvou měsíců. "Strávili jsme s tvou matkou dva týdny, když otrávila šváby, sledovali jsme měsíc tvé maminky, když byly sousedy zaplaveny, teď - znovu?" Kolik můžeš ušetřit tvou matku? *** - Abram, můžeš být gratulován? Nakonec zemřela vaše tchyně? "Kde jste to dostal?" - Šla jsem kolem jejího domu, u vchodu do ní byla věž rakve. "Izya, prosí tě." Ve vchodu do 9 poschodí má každé patro 4 apartmány. Oh, je to taková loterie! *** Stará židovská matka křičí z balkonu: - Semochka, brzo jdi domů! "Mami, co to je?" Zmrazím? - Ne, Semochka, chcete jíst!
*** - Dědeček, tady jsi starý a ožen si s mladou dívkou. Zemřeš, ale zůstane. "Je lepší zůstat než ne!" *** Dědeček přišel k lékaři a řekl: "Doktore, já kašláním. - Dědo, jak jsi starý? "Osmdesát." - Odkašlíš na 40? - Ne. - A v 60 letech? - Ne. - Takže kdy musíš kašlat? *** V kanceláři terapeut otevře dveře a lidé z fronty v chodbě slyší lékaře, který mluví s bohatým pacientem. - Doktore, mám závratě, bolesti v krku a uších, začíná kašel. - Potřebujete jít na teplý písek v Egyptě nebo ve Středozemním moři. Potraviny by měly být posíleny: losos, kaviár, mramorované vepřové maso. Na tropickém ovoci štíhlé: ananas, mango, banány. Pak se babička z fronty dostala do kanceláře slovy: "Ach, doktore, mám totéž: uši, hrdlo a kašel!" Také musím jít do Egypta. Doktor se na ni díval pod jeho čelo: "A vy, babička, zabalte si uši do kapesníku a neponáhlejte po vesnici!" *** Whiteguardský důstojník, sedící v křesle, posedlý pilníkem, zajatý muž Rudé armády je veden k němu a ptá se: "Co s tím dělat?" - Střílejte. Zastřelil, vyústit v následující: - A co s tím dělat? - Střílejte. A to bylo zastřeleno. Vést třetí: - A to je místo? - Natočit také. Najednou muž z červené armády vykřikl: "Nechci, nechci!" Nechci! Důstojník - k vojákům: - To nemusí být zastřelen. - A proč najednou? "No, víte, nechce."
*** Muž bydlí ve starém hradě. V noci vstával, prošel chodbou a k němu duch. Ruce mávající, snaží se vyděsit, s hrozným hlasem říkají: - Uh-uh! Jsem strašný duch, žiju v tomto zámku už 300 let! Člověk, šťastný: - Ach, jak nádherný! Asi víte, kde je toaleta! *** Sedlák šel do lesa na houby. Neznatelně začal ztmavovat, déšť, a rolník se ztratil. Je to děsivé, ne kolem sebe. Vykročil a vykročil. Vidí, že je auto, v něm není nikdo. Sedím si, - myslí si, - na zadním sedadle čekám na dešť. Náhle se auto začalo ticho. Muž spadl na sedadlo ze strachu, seděl, třásl se, opouští les, cestou jámy. "No, je to všechno trumpet!" Myslí na toho muže. A začal se rozloučit se svým životem. Najednou se objeví chlupatá ruka, popadne volant a auto se zastaví. Mushikovi se stalo ještě hroznější. Jděte kolem hřbitova. Auto jde přímo do krypty. - No, teď jistě - potrubí! Myslí na toho muže. An - ne! Opět se po bočním čelním okénku objevuje chlupatá ruka a taxí auto kolem krypty. Auto projíždí opuštěnou vesnicí. Tma. Najednou je přímo na vozidle strašná chamtivá babička. Muž přestal dýchat se strachem. Opět se objevuje chlupatá ruka a kradne za babičkou. Muzik vzdychl úlevou. Pak se vůz zastaví, v salonu vypadá excentr, s chlupatými rukama, a ptá rolníka: "Co tady děláte? Muž v tenkém, vystrašeném hlasu: "Já ... já ... tady sedím a jdu." Chlupatý excentr již vyskočil rozhořčením: "Ne, vypadáš! Na mně se motor rozpadl, zatlačil auto na 5 kilometrů, brzy jsem si vydělal kýlu a posadil se, to jde! *** Požár v bordelu. Všechno kolem je planoucí. Každý křičí: "Voda! Vody! "Husar vyhlíží do chodby a hlasitě hlasuje:" A v 15. místnosti - šampaňské! "