Jak rozbít začarovaný kruh a jak snadné je nechat mladého muže? Zjistíme to!
Vždy si navzájem dáváme signály. Pomáhají nám také přizpůsobovat naše chování podle toho, zda se jim líbí ostatní, nebo ne. Když jste zamilovaní, jsou to signály jako "Mám tě rád", "Chci být s tebou". A když člověk je pro vás nepříjemný, začnete ho odcizit - "jít pryč", "nechci vás", "nepotřebuji vás", to je ve skutečnosti agrese. Ve spravedlnosti musím říci, že většina z nás to dělá nevědomky, ve skutečnosti se snaží chovat se jako slušní lidé, tedy pasivně. Psychologové tedy nazývali tuto pasivní agresivitu "odporu materiálů".
Rozdělování je vždy obtížné. Ale jedna věc, když se o tebe nestará, změní nebo beaty, nebo dokonce přísaháš. Pak se zdá, že finále je oprávněné. A úplně jiný - nemluvě o ničem, o ničem "nedělejte se" tomu, s kým jste strávil pár let, který se stal součástí vašeho života a ani vám neublížil ...
Je to nepříjemné, co se má říci. Trochu nepříjemné. Ukázalo se, že pokud je tak dobrý a ty ho hodíš, pak jsi špatný? Ano, pokud jste zvyklí rozdělit svět na špatné a dobré. V takovém případě musí být někdo vinen a ukáže se, že budete vinen, pokud ho opustíte. Takže se nevzdáváte, poslušně, "nést svůj kříž." A pokud se mu takový život zdá být nesnesitelný, dobře, může svobodně opustit sebe, vrhnout se na vás, takový darebák ... A pak se budete správně pokusit o svatozář a křídla a vy, se sympatickými přáteli, si mentálně vykreslíte rohy a ocas. Což mělo být dokázáno ...
Pasivní agrese je charakteristická pro ty, kteří dávají přednost přesunu zodpovědnosti za cokoliv komukoli. Pro ty, kteří nechtějí vyrůst. Chovají se jako děti, nerozumí svým pocitům, vyjadřují slova "Chci" a "Nechci". Ale děti nemohou, ale dětská osobnost to nechce. Ve skutečnosti je nutné převzít zodpovědnost za činy a pravděpodobně zažít pocit viny, a tak se může vyřešit.
Odpovědnost a vina jde ruku v ruce, protože jsou to příbuzné kategorie: odpovědnost je nápad, vina je pocit a jsou vzájemně propojeny. To znamená, že uznání své odpovědnosti nevyhnutelně vyvolává pocit viny - a to je normální, zkušenost zdravé viny vede k růstu a rozvoji jedince v kontextu vztahu. Ano, je nepříjemné cítit se provinile, zvláště když nevíte, jak snadné je opustit mladého muže. Bohužel ideologie spotřebitelské společnosti devalvuje vývojovou hodnotu utrpení a bolesti a prostě nepohodlí. Život, jak ukazují reklama, musí být úplné potěšení, a proto je přirozené, že mnozí nechtějí převzít odpovědnost za činy, které mohou způsobit bolest druhým. Ale opravdu si myslíte, že v reálném životě není nikdy možné někomu ublížit?
Další kategorii těch, kteří projevují pasivní agresi, jsou lidé, kteří nemohou být nazýváni agresivní. Záměrně se vyhýbají jakýmkoli konfliktům a konfrontacím, protože v takových situacích nevědí, jak se chovat, panikají a podvědomě je vnímají jako hrozbu pro život. Pochopili svojí myslí, že je nepravděpodobné, že by je "uražená" strana zabila a jíst je. Takové postoje jsou však stanoveny v dětství a pro dítě je hněv rodičů, na němž závisí jeho život, přímou fyzickou hrozbu. A když dítě roste v nepředvídatelném prostředí, nepochopit, co přesně příští sekundu může vyvolat vztek rodičů, on se učí obcházet ostré úhly ve vztazích, často ignorovat jeho zájmy. Je snadnější, aby si takový člověk nevšiml problému, než aby o něm diskutoval. A vytahuje čas, vyhýbá se přímému kontaktu, předstírá, že se nic neděje, aby se zabránilo nepříjemnému rozhovoru. Techniky mohou být velmi sofistikované - od neustálého zpoždění až po nekonečné vtipy. Jokery mimochodem prokazují akrobacii pasivně agresivního chování: rozpoznají známky blízké bouře a najdou způsob, jak situaci zmírnit pomocí humoru.
Pasivní agresivní partner vždy manipuluje s jinou osobou, přinutit jej, aby odhadl své pocity a odsoudil ho, aby porazil předem. Mezi těmi, kteří si vybírají pasivní agresivní způsob chování, se nacházejí ti, kteří se vyhýbají mezery, nikoliv proto, že se sám bojí bolesti, ale proto, že se bojí, že to způsobí svému partnerovi.
Takové chování je škodlivé již proto, že osoba odmítá svůj vlastní život, posunuje úkoly svého růstu a realizace na jinou: "Nechte jej (a) dělat to, co chci." Takže člověk se naučí dělat to, co je pro něj důležité. Odmítnutí získat životně důležité zkušenosti však nezbavuje jeho nezbytnost. I když je to doprovázeno bolestivými konflikty. Zodpovědnost za to, co jiný člověk cítí, je zvláštní forma megalomanie. Ukazuje se, že kontrolujeme pocity jiných lidí, a to není pravda.
Je třeba si uvědomit, že pro člověka je pasivní agresivní chování ucpaná a tato dívka možná neví, jak snadné je opustit mladého muže. Znemožňuje komunikaci - samotný základ každého vztahu. A když se pár ještě rozdělil, nevyřeší to problémy dvou lidí: nikdo nic nepochopil, lekce se neuskutečnily a v budoucnu existuje velká šance na to, aby vstoupil na stejný hrad.
Když jsou ve dvou vztazích potíže, je vždy užitečné je vyslovovat. Pokusy o manipulaci jsou nejen směšné, ale i neproporcionální. "Nechte, aby pochopil, že jsem nemocný", nebo "není to zřejmé, jak trpím" - je to typický model dětského chování, když matka odhaduje, že dítě se mu nelíbí kvůli jeho plačícímu nebo jinému neverbálnímu projevu. V dospělém životě (společný život dvou rovných lidí) nikdo není povinen vždy hádat myšlenky druhých, porozumět tomu druhému bez slov. Někdy to může, ale nemělo by. A proto je jediný způsob, jak přivést k osobě, s níž žijete vedle, že ve vašem vztahu je vážný problém, je s ním mluvit. Kromě toho musím říci, že to musí být provedeno, a to nejen tehdy, když vy projevíte pasivně agresivní chování, ale také když si uvědomíte, že taková taktika jsou aplikována na vás. A když jste začali takový rozhovor, je důležité, abyste vyprávěli, co vás opravdu vzrušuje, zda vám nejde, dokonce vás zlobí - aniž byste označili nebo obvinili svého partnera, že se cítíte tímto způsobem, a ne jinak. A samozřejmě diskutujte o tom, co jste sami připraveni udělat pro lepší porozumění. Ačkoli někdy samotný fakt takového rozhovoru může být jedním z takových činů. Koneckonců, diskuse o obtížích je znamením vaší nezajímání blízkého člověka.
V jistém smyslu je pasivní agresivní chování známkou dne, protože se stále více vzdáváme od sebe, preferujeme virtuální realitu. Cokoli říkáte, elektronická komunikace (prostřednictvím internetových poselů nebo sms-app) je skvělou příležitostí skrýt pravé pocity: vaše tvář není viditelná, neslyšíte hlasy a můžete přemýšlet nad slovy a přepisovat tolikrát, kolik chcete. Obecně můžete bez vysvětlení zmizet z přístupové zóny: "Omlouvám se, mobilní telefon byl propuštěn (" ICQ "spadl, pošta byla pokryta atd.)." Na samém začátku, kdy ještě není žádný vztah, bude to samozřejmě fungovat: člověk vás jednou nebo dvakrát zavolá a zastaví - ve skutečnosti na vás dosud světlo nepřichází s klínem. Ale někteří lidé tuto taktiku používají, i když je vztah úplně jiný, což znamená, že jste se již naučili dostatečně na to, abyste se vzájemně porozuměli. To znamená, že se jedná podle obvyklého vzoru, aniž by si dali sami sebe problémy s přemýšlet a co přesně potřebují naše vztahy a co od vás chce tento konkrétní člověk.
A pokud opravdu nechcete je ztratit (a vztah a osoba), musíte být připraveni na to, že budete muset požádat o radu psychologa. Odborníci tvrdí, že bohužel je extrémně obtížné samostatně zvládnout pasivní agresi (na tom nezáleží - na sobě nebo s partnerem). Budeme muset tvrdě pracovat, pochopit a přijmout tento problém, objevovat jeho kořeny (které jsou tak spolehlivě vytlačeny do bezvědomí, že nemohou být viděny), a teprve potom, když našli způsob, jak s tím vyřešit s pomocí specialisty. Ale pokud je vaše láska k oba z vás drahá, znamená to, že to stojí za to.