Je to legrační: stojí za to změnit pouze 2 písmena a nyní se "loajalita" změní na "žárlivost". Po 2-3 letech po svatbě se postoje každého páru stanou stabilní a vyvážené. Můžeme samozřejmě zajistit romantické večeře, navzájem překvapovat, ale stále chybí něco. Opět chci vášeň, zkušenosti, důkazy lásky - něco, co, bohužel, nemůže být ve velmi dobrých vztazích. A pak počkáme na okamžik, všimneme si nějakého pohledu a začneme: "Proč jste se na to podívali takhle?" "A jak vás tak poznal váš známý?" No, jaký je to dobrý? Žárlivost podporuje pocity, které zachraňují vztahy před rozpadem. Psychologové se domnívají, že žárlivost je čas od času jednoduše nucena vypadat jako důkaz, že jsme stále milovaní. Oba muži i ženy se o ni podvědomě snaží, hádají se, vyjadřují nespokojenost a slyší: "Miluji jenom vás." Pocit žárlivosti, začneme analyzovat to, co se děje, myslet víc o vztazích, jako bychom skenovali náš každodenní život. Vždy je prospěšné smysly. Myslíte si, že tento model je právě toto: milujeme a proto žárlíme? Překvapivě se to děje naopak. Často nejdřív člověk miluje víc, druhý dovolí lásce a tak se zvykne milovat, což ji považuje za samozřejmost. A po pěti nebo deseti letech se první, jen tak unavený z takových "jednostranných" vztahů, začne čas od času na to dívat a najít odbyt. Pro druhého partnera je to šok. On nejprve nevěří, pak se naštve, pak zažije nejsilnější žárlivost a konečně se zamiluje do svého partnera.
■ Nezakrývejte žárlivost. To je normální lidský pocit, kromě toho se hromadí v malých věcech, stává se výbušným.
■ Přiměřeně reagujte na jeho žárlivost. "Jste pacient?", "Nechci slyšet něco takového" - takové fráze jen způsobují reakci, která je vytrvalá, bolestivá a schopná poškodit vztah. Proto co nejdříve přesvědčte partnera o nepodložnosti nebo nadsázce jeho žárlivosti. Slova, objetí, polibky, přímé oko-k-oko kontakt přijít. Pokud jste obklopeni jinými lidmi, vezměte své blízké za ruku nebo položte ruku na rameno. Taková gesta jsou podvědomě považována za touhu být tam, označit pro všechny kolem: to je moje.
■ Samozřejmě, nenávidíte potenciálního soupeře a pokuste se, otevřete oči milovanému. Naopak, mělo by to být chváleno. "Je tak úžasná, že její vlasy jsou krásné, přirozené pravděpodobně a šaty jsou tak dobré." Zvláštní, ale pravdivé: po takových pochvalách se soutěžící s největší pravděpodobností nebude váš partner obávat. Možná proto, že se ztratí pocit tajemství?
■ Ukažte svůj vzhled: "Vím o tom hodně, ale trochu mi to baví." Partnerská taková nevhodná emoce bude představovat mrtvý konec: "Na co se raduje?" Je třeba zkontrolovat, co funguje bez mě. " Žárlivost nám dává příležitost stát se lepší. Jednou z jeho složek je pocit podřadnosti. Pokud bychom upřednostňovali jiné osoby, znamená to, že jsou krásnější, chytřejší a zajímavější. Můžete se samozřejmě hádat, můžete obvinit partnera za zradu, ale nic se z toho nezmění. A je to strašné. K slzám, ke zoufalství, které trvá zpravidla několik měsíců. Pak (bez ohledu na situaci) existuje touha změnit: stát se chytřejším, příjemnějším v komunikaci, atraktivnějším a krásnějším. A dokonce se naučíte jazyk hindštiny, takže určitě můžete být lepší. A to vše proto, že pocit podřadnosti je hlavní hnací silou osobního růstu a rozvoje. Kolik žen po uplynutí času řekl, děkuji svým manželům za to, že je žárlí. Právě s tím začali nový život.
■ Je-li žárlivost oprávněná a oprávněná, jasně uveďte hranice států. "Do 1. října budu vedle sebe s hněvem, pak budu litovat pro listopadové svátky, pak počkej a po novém roce začnu přemýšlet o tom, co dělat dál." Tak nesnesitelný pocit bude jednoduše nepříjemný. Je vždy snazší přežít potíže, když víte, že skončí.