Při hledání orientačních bodů
"Jen se nedokážu zastavit: znovu a znovu se ptám Andrewa na jeho bývalý život. Chci o něm všechno vědět! "Přiznává 34letá Inga, která se před třemi lety oženila. Dotazy týkající se minulosti jsou diktovány především přirozenou touhou poznat druhého člověka lépe - přiblížit se k pochopení toho, čím skutečně je. A radujte se nad příležitostí ocenit partnera, včetně jeho odlišnosti vůči nám. Důležité je také, abychom pochopili, co prožil, co dělal, jak se řídil, vybíral své bývalé partnery a z jakých důvodů se rozdělili. Zdá se nám, že to všechno pomáhá posoudit, jak moc se hodíme dohromady. Ujistěte se, že jsme opravdu dobrý pár ... nebo máte větší pochybnosti. Ale když se zájem o život milovaného člověka stává příliš intruzivní, když je obtížné zvládnout svou zvědavost, může to znamenat: v jeho minulosti hledáte něco, co by nám umožnilo cítit se více sebejisté. Pocit lásky vyvolává úzkost, takže nevědomky hledáme nějaký orientační bod, který musíme zkontrolovat. Jeho role pro některé z nás hraje partnerská minulost. Zdá se, že pokud zjistíte, jak předtím žil, zjistěte, co a koho miluje, pak můžete pochopit, jak bude žít a že bude zítra milovat. Ale tento předpoklad je jen naší fantazií, protože nová láska není jako stará. Mezi milovníky existuje jedinečná alchymistická reakce, nad kterou nejsou mocní a minulost, bohužel, nemůže říkat nic o jejich přítomnosti či budoucnosti.
Označení nejistoty
"Po absolvování školy jsem pracoval dva roky na smlouvě v zahraničí. A až dosud stojí za zmínku, můj manžel jistě vzdychne s úzkostí. Byli jsme oddáni po dobu 20 let, ale zdá se, že mi stále žárlí na svou minulost, když jsem žil bez něj, "říká 52letá Alexandra s úsměvem. Pro některé, stejně jako pro Alexandrovu manželku, je důležité vlastnit vlastní lásku. A je těžké si uvědomit, že milovaný člověk si může sám užívat, stejně jako překonat přesvědčení, že stejně jako jeho minulost musí zcela patřit partnerovi. Myslím, že taková reakce je v první řadě známkou nejistoty ve vztazích. Maria spíše omráčila nepříjemnost svého manžela: žárlivost její minulosti.
Kdy je lepší mlčet o minulosti
Vždy stojí za to uspokojit zvědavost partnera? Existují případy, kdy je lepší se vyhnout odpovědi.
• Nesplňujeme se zcela s jinou osobou a máme právo na volný prostor. Toto oddělení je součástí naší přitažlivosti vůči druhému. Když je něco skryto, je tu smysl pro tajemství, touhu rozluštit ji. A když je vše otevřené a přístupné, tajemství zmizí.
• Pokud se partner nás zeptá příliš agresivně, někdy existuje instinktivní touha uzavřít, ne zodpovědět. V tomto případě je smysl upřesnit, co přesně chce vědět a proč. Možná, že pro nás oba bude užitečnější mluvit o našich vztazích v přítomnosti než o ponížení do minulosti.
• Neodpovídejte na otázky o našem životě, pokud nás tato reakce obtěžuje: například partner nereaguje dobře na naše přátele nebo příbuzné, odsoudí naše činy. Tím, že dovolíme, aby někdo znehodnotil svou minulost, ztrácíme některé z nás. Naopak, pokud náš příběh smutkuje partnera - například se zdá být horší než někdo z naší minulosti - je to také příště přímluva k mlčení. Pokud se stále dotýkáme tématu, který je bolestný pro blízké, je důležité zdůraznit (slovem nebo dotykem), kolik je pro nás drahé.
Je potřeba velkorysost
Některé ženy jsou proti tomu, aby se jejich nový manžel setkal s dětmi z předchozího manželství. Někteří muži požadují, aby jejich partner vypálil všechny mosty, které ji spojují se starou rodinou. Přitom se snaží o posílení své rodiny ... ale riskují, že přicházejí k opačnému výsledku. Jejich požadavky jsou destruktivní, protože přerušení jejich minulosti vede vždy k silnému vnitřnímu napětí, které může vést k depresi. "Myslím, že nemůžu milovat muže, který mluví špatně o svém minulém životě," myslí si 45letá Regina, která za poslední dva roky žije s novým společníkem. "Ačkoli, abych byl upřímný, někdy mě těžko naslouchám tomu, jak můj milý mluví o nějakých příjemných okamžicích - například o tom, jak má dobré vztahy s dětmi. Zejména proto, že nemáme děti. " No, pokud vášeň nechce vědět nic o minulosti, pak zralý vztah v páru, naopak, je založen na jeho přijetí a respektu k ní. Chcete-li zachránit svou lásku, bez velkorysosti a tolerance nemůže dělat.
Tok vzpomínek
"Můj partner pracoval v divadelní společnosti, cestoval po celé Evropě, ale v době, kdy jsme se setkali, jeho kariéra skončila neúspěšně," říká Veronika, 40 let, s desetiletým rodinným životem. - A teď se musíme seznámit s některými novými lidmi, protože začíná mluvit nepřetržitě o tom, jak šťastný byl tehdy. Jako by náš současný život byl úplně prázdný a nezajímavý! "Neměli bychom ztratit z dohledu skutečnost, že žárlivost je hra pro dva. Pokud se partner stále vrací do své minulosti a zdůrazňuje, že vše bylo předtím lepší, přirozenou reakcí druhého je urážka, která vůbec nemůže mluvit o své žárlivosti. Nakonec, pokud člověk, který s námi žije, je vždy jasné, že už všechno viděl a prožil všechno před sebou, je to jen otravné. Odkud pochází tato pochvala? Když je ve vztahu nějaká krize, někteří se začínají dívat zpět, povzbuzovat se o svém bývalém životě a někdy je ozdobit. Za takovým chováním může být nepřímá výčitka partnera skryta: člověk si myslí, že jejich vztahy jsou dobré. Jinak proč se vzpomínky náhle začnou naplňovat celý svůj život? "Když porovnáme minulost s přítomností, přítomnost obvykle ztrácí - protože minulost je snadná k idealizaci, s ní jsme schopni dělat cokoli. A současnost nás každým dnem konfrontuje s novými situacemi.
Minulé rány
Často, když žárlíme, se v nás probouzí malá holčička nebo chlapec, jak jsme kdysi byli. Vždy žijí uvnitř nás a jen čekají, až se objeví výmluva. Nevědomky se někteří z nás rádi starají o staré rány: tito lidé zažívají téměř masochistickou radost, když se probudí dětská rivalita, věčnou otázkou: "Kdo máma a táta milují víc?" Takový člověk se od dětství považuje za natolik neatraktivní, že se vždy bojí, , a je přesvědčen, že jeho partner, bez ohledu na to, co se stane, bude vždy upřednostňovat ho před jeho minulým životem. Ale s tak nízkou sebeúctou, žádný partner mu nedá dostatečnou sebedůvěru. Jen práce na sobě pomůže vyrovnat se s hluboce skrytou úzkostí.
Erotický náboj
"Nemůžu si pomoct! Byli jsme ženatí osm let, ale i teď se stalo, že probudím svého manžela, aby se zeptal, jak to má s ostatními, "přiznává 34letá Arina. Mnoho lidí zažívá vzrušení a představí si partnera s někým jiným. Zeptáme se na podrobnosti, ponoříme partnera do erotických vzpomínek, které jsou samy o sobě silným sexuálním podnětem: on (ona) znovu zažívá jeho touhu a přenáší ji nám. Dokonce i když jsme žárliví - a to je téměř vždycky - je to nejednoznačnost zkušenosti, ve které jsou spojeny jak výzva, konkurence, tak smyslná přitažlivost, což dává vztah další výhodu.
Porozumět a přehodnotit
"Albina bývalý manžel nebyl chudým mužem," říká 36letý Konstantin. "Byli jsme s ní již šest let a po celou tu dobu žárlím na ni - ne na něho, nýbrž na hmotnou pohodu, kterou jí poskytl. Přestěhovala se ke mně s některými cennými potřebami. V každé talíři, jako by mě už za mne obviňoval. Uvědomil jsem si to později, a tak trochu kousek po sobě tyto talíře jen vyklouzl z mých rukou, dokud nic z služby nebylo! Díky bohu, měli jsme za to smysl pro humor, jen abychom se zasmáli. " Humor je jedním z nejlepších antidotů od zcela pochopitelné žárlivosti k minulosti partnera. Vždy pomáhá znovu nahlížet situaci bez předsudků. Zdá se, že v tomto případě "neocenitelné nádobí" sloužila jako druh vyvlastňovací oběti: Konstantin jí přenesl své pocity - a byl jim osvobozen spolu s talíři. Vzhledem k tomu, že se tento vztah objevil, se pár rozesmál: takové momenty vzájemného porozumění jsou skvělým způsobem, jak přijmout minulost milovaného člověka.