Psychologové se domnívají, že doba, kdy se krize objevuje ve vztazích, závisí na vývoji samotné rodiny, na rodinných potřebách. Každá jednotlivá rodina má tyto krize v různých časech: někdo může mít zlom a pár týdnů po líbánku a někdo až po pár desetiletích šťastné rodinné idyly. Úspěch zažívání těchto období téměř vždy závisí na přání obou partnerů nalézt kompromisy, přijmout, nikoli navzájem se měnit.
První krize
Objevuje se, když změníme svou první představu o partnerovi - to je druh přechodu od romantické ideální představy milovaného k realističtějšímu, reálnějšímu a objemnějšímu. V této chvíli si lidé uvědomují, že manželský život není jen každodenní procházky, romantické setkání a polibky pod měsícem, ale také společný, někdy i neklidný každodenní život. Nejen, že souhlasíte ve všem, ale také potřebu koncesí. V této době je důležité si uvědomit, že je často nutné změnit své návyky, aby si udrželi dobré vztahy a příznivé prostředí v rodině.
Druhá krize
Začíná to, když je třeba se individualizovat od pocitu "my", osvobodit část naší osobnosti pro náš vlastní vývoj. Je zde velmi důležité, že "já" jednoho není v konfliktu s "já" druhého, ale je sjednocen na principu komplementarity. To znamená, že při komunikaci je nutné použít strategii spolupráce, která má najít alternativu: jak neztratit sebe a neporušovat sebe. Například pokud je pozice jednoho v tomto období "máme všechno společné, my všichni bychom měli dělat společně", je vhodné ho přehodnotit ve směru alternativy: "Respektuji nezávislost druhého a uznávám pro něj právo na můj osobní život, který se na jednom rodina ".
Třetí krize
To se projevuje, když člověk chce poznat svět kolem sebe, ale zároveň je pevně spojen s rodinou a tento pocit konfliktu často vede k mezerám v rodině. Je velmi důležité neztrácet čas, kdy se manželský smysl pro svobodu může rozvinout do pocitu úplné nezávislosti a dokonce i zřeknutí se od rodiny, zatímco druhý partner bude poslouchat vůli a přání prvního. Pak se důraz posune do vnějšího světa a rodina, místo aby sloužila jako katalyzátor vývoje, se náhle stává zátěží a stává se nesnesitelným zatížením.
Čtvrtá krize
K tomu dochází, když člověk mění vnitřní duchovní orientaci, to znamená, že jeho partner začíná dává přednost ne hmotné straně života, ale duchovní. Objevuje se obvykle, když se děti staly dospělými a nepotřebují neustálou péči o rodiče, děti samy chtějí růst a vyvíjet se jako jednotlivci. Rodina manželů je obvykle spokojená, manžel a manželka mají za sebou jisté profesní úspěchy. Během tohoto období můžete mít falešné myšlenky: "Vzhledem k tomu, že jsme byli spojeni pouze společnými dětmi, je třeba za každou cenu se je snažit udržet blízko sebe, a ne nechat jít sám", nebo "dospělí děti mi nepřetržitě připomínají skutečnost, že se můj život blíží k závěru, je zbytečný a prázdný, "nebo" už jsme přežili svou vlastní, teď musíme nechat naše děti žít a my se můžeme vzdát sami. " Tyto paradoxní pocity vytvářejí smutek a melancholii místo radosti a štěstí z toho, že znovu můžete cítit svobodu, nemusíte se soustředit pouze na děti a dělat sebe a svoje oblíbené skutky.
Ideální způsob, jak projít takovou krizí: vznik nutných změn, touha žít tento život pro sebe, užívat si a vyvíjet se jako člověk. Společné cesty, setkání s přáteli a návštěvy divadla začínají znovu. Ti, kteří přežijí tuto krizi bez ztráty, cítí vzestup energie, nárůst vitální energie a novou touhu milovat a milovat, zájem o život, touha po jednotě s lidmi celého světa as jejich manželem se probouzí.
Pátá krize
Může být doprovázen nejsložitějšími myšlenkami: "Můj život se rychle přibližuje západu slunce, jeho konec a konec, a zbytek tedy musí žít v očekávání a přípravě na smrt." Někteří manželé jsou na svých zkušenostech fixní, chtějí, aby lidé kolem nich byli pro ně lítí a poskytovali maximální péči. Ale vždycky závisí přímo na samotné osobě, co se mu jeho život zdá. Prázdné a zbytečné nebo plné radostí a jasných událostí pro sebe a prospěšné pro ostatní lidi. Když člověk dosáhne určitého věku, jeho pocity dosáhnou zralosti, stane se tenčí a citlivější, může zažít ty radosti z života, které prostě nevšiml kvůli jeho mládí a maximalismu.
V ideálním případě v této rodině v tomto období znovu přichází čas romantických vztahů, ale není šílený a bláznivý jako v mládí, ale s vědomím slabostí a nedostatků, schopností a přání přijmout svého manžela úplně. Hodnota partnera se zvyšuje, význam konceptu "my" se zvyšuje a vzniká pocit: "Další je pro mě cennější než já." Současně je posílena víra v vlastní sílu a zájem o život, návrat k dříve milovaným zájmům nebo nové záliby.