Nejčastěji se vyvíjí revoluční situace - "horní třídy nemohou, nižší třídy nechtějí žít starou cestou." Mnoho může namítnout: v každé rodině - jejich vlastní, jedinečné problémy s vyrůstajícím dítětem, nemůžete totéž - ano pod stejným štětcem! Ano, to je. Ale systém existuje, chování dospívajících má vždy společné kořeny a je také možné systematicky jednat na nich. Mnoho chytrých rad a přesvědčivých argumentů odborníků vám určitě pomůže vybudovat produktívnější vztah s nepříznivým teenagerem a lépe se mu podaří vyrovnat se s úkoly, které nevyhnutelně vznikají před osobou během této obtížné doby života.
Vzdělání dětí je v první řadě sebevzdělávání rodičů. Rodičovství předpokládá schopnost poslouchat, což je nemožné bez skutečné rovnosti a ochrany všeobecných lidských práv, včetně rodičů. Abyste se snažili dosáhnout schopnosti komunikovat s tímto dítětem tímto způsobem, je velmi důležité zůstat v každé situaci klidný. Stresující situace vždy způsobují svalové napětí. Proto potřebujeme vytvořit mechanismus pro jejich uvolnění - teprve pak můžeme odpovídajícím způsobem reagovat na to, co se děje.
Zde můžete použít tři jednoduché cvičení.
1. Je nutné se posadit do křesla a na deset sekund silně natáhnout všechny svaly. Pak se uvolní, "chytne", cítí "únik" napětí z prostředku těla na končetiny, na prsty, na nehty.
2. Teď si představte v samém středu vašeho bytí velmi malou, klidnou a šťastnou částečku. Můžete nakreslit vizuální představivost, pak to bude jazyk plamene, nebo můra nebo kapka rosy ... Představte si, že tento jádro je vaším vnitřním já, vaší podstatou. Ve všední dny si často pamatujte na toto tajemství, klidné uzly uvnitř sebe.
3. Postupně rozšiřte tento pocit uvolnění a uklidnění vůči světu kolem vás - v tomto kontextu se zdá, že vaše problémy se zmenšují ... A teď je nechte měnit měřítko, protože zahrnout do jejich kontextu sousedy, dům, vaše město, všechny ty, kteří v něm žijí, zemi, svět, Galaxii ... A od této nesmírnosti bytí se vrátit k sobě. A srovnejte význam.
A teď se zamyslíme nad tak zřejmými pravdami:
Převážná většina "obtížných" teenagerů se nakonec stane normálními, poměrně úspěšnými lidmi a pravými přáteli pro své rodiče.
Ty a tvoje problémy nejsou sami, takoví rodiče jsou moře.
Děti mají velké síly, které v mnohem větší míře než rodiče určují, co se stane.
Máte mnohem větší sílu a schopnost ovlivňovat své dítě, než si myslíte.
A v neposlední řadě máte stejná práva a potřeby pro štěstí jako vaše dítě.
Nyní se pokusíme změnit naše aspirace určitého typu ...
"Nechci, aby mé dítě ..." (předpokládá se, že se vrátil domů pozdě).
"Měl by ..." (vyčistit věci).
"Nemá žádné právo ..." (bez požadavku vzít mé věci).
... pro vzdálenější cíle:
"Chci, aby mé dítě ..." (nedostalo se do problémů, bylo úhledné, upřímné).
A dále:
"Chci mé dítě ..." (vyrostl upřímně, zdravě, milý). A konečně:
"Chci, aby se moje dítě stalo slušným a zodpovědným člověkem, schopným činit správná rozhodnutí o sobě."
Tento proces bude úspěšnější, pokud na chvíli zapomeneme na soukromé cíle a přímou energii k dosažení globálních.
Rozvoj nezávislosti u dospívajících
A teď je čas začít pracovat na převedení odpovědnosti na dítě pro svůj vlastní život.
STEP ONE
Zapište do poznámkového bloku všechny body, které se vám v teenagerovi nelíbí. Například:
- opustí špinavou misku;
- hlasitě zapne hudbu;
- nestará se o květiny ve svém pokoji;
- Pozdě v noci sedící u počítače;
- Jezte nevyhřívané jídlo atd. a podobně.
STEP TWO
Rozdělte všechny své požadavky na dospívající do dvou skupin
1. Pouze život dítěte.
2. Ovlivněte soukromí. Druhá skupina bude prozatím ponechána sama, začneme první.
Třetí krok
Zjistěte tři důležité pravidla:
1. Měli byste se vzdát veškeré odpovědnosti za tyto věci v chování dítěte, které se netýkají vašeho osobního života.
2. Musíme rozvíjet důvěru ve skutečnost, že dítě může ve všech těchto situacích činit správné rozhodnutí.
3. Nechte jej pochopit a cítit, že je to vaše důvěra.
Možná zde vaše nedorozumění, rozhořčení, neshody se mohou stát. Nesdělej na závěry! Čtěte až do konce a poté se rozhodněte, postupujte nebo nebuďte další rady ohledně vzdělávání adolescentů v rodině.
Nejen dospívající, ale i samotní rodiče často ignorují vzdálené následky svých činů a rozhodnutí. Cílem třetího kroku je prostě učit se a zohlednit všechny důsledky přijatých rozhodnutí.
Naučují-li se dětem důvěřovat, rodiče dosahují nejen krátkodobého přínosu - bezprostřední soužití v rodině, ale také dlouhodobý výsledek: dítě se naučí jasněji vidět a zohledňovat vzdálené následky svých činů a rozhodnutí.
Jak dosáhnout poslušnosti od teenagera?
Nejprve vyberte jednu významnou položku, za kterou chcete dítě přenést. Cítit svůj stav a představit si, jak se z vašich ramen odstraňuje odpovědnost. Probuďte zájem o to, jak dospívající úspěšně vyřeší svůj problém. Přemýšlejte, jaké slova vyjdete v době převodu odpovědnosti.
Například: "Měla jsem strach a rozčilení ... a mnohokrát jsem se o vás pokoušel ... Vyrostli jste již proto, abyste se rozhodli správně, pokud jde o ... Od této chvíle se tímto problémem nebudeme rušit a důvěřovat vám: bez ohledu na to, proč se rozhodnete, bude to pro vás to pravé, budu i nadále zajímat a pomáhat všemi možnými způsoby, pokud se samozřejmě ptáte na to, ale obecně je to jen vaše vlastní podnikání. "
Obecně se snažte formulovat své prohlášení ve formě výkazů I, stručně a bez otázek, které provokují teenagery, aby vás zapojili do diskuse. Předtím, než vyjádříte svůj výrok k teenagerovi, opakujte jej několikrát, aby to znělo přirozeně a zdarma. Pak mu během několika málo dnů udělejte i další "pravomoci". Současně se nesmí soustředit na svou reakci, ale pouze na váš záměr vyřešit tento problém jednou provždy.
Několik praktických tipů
Někdy si všimněte, jak se sousedi a přátelé dívají na vaše dítě (pro něho někoho jiného) - necítí svou zodpovědnost za své rozhodnutí a jsou to upřímně šťastní, někdy dokonce jemnější a všimnou si něco nového ve vašem dospívajícím dítěti.
Snažte se s dítětem pokaždé sejít myšlenkou na to, co by měl nebo neměl dělat, ale svobodným a neutrálním smyslem pro zvědavost a překvapení.
Nechte se radovat z živosti a nepředvídatelnosti dítěte, i když ve vás vyvolává úzkost a úzkost. Snažte se vidět, že ve svých činnostech a rozhodnutích vám připomíná vaše dětství a mládí, což vám nyní umožňuje říci: "Chápu, proč to udělal."
Pro osobu, která rozhoduje nezávisle, mají pozitivní i negativní důsledky. Některé z nich se okamžitě projeví, jiné - později. Pozornost na dlouhodobé důsledky je známkou zralosti. A dospívající se obvykle soustředí na okamžité výsledky svých rozhodnutí. To je zdroj mnoha konfliktů v rodině. Pokud se o to bojíte, nejprve dáte dítě odpovědnosti za to, co bude nejméně rušit váš osobní mír.
Skutečné příčiny "obtížného" chování dospívajících
Většina teenagerů tvrdí, že jejich hlavní touha je svoboda řídit jejich vlastní životy. Velmi často však jejich první reakce na udělenou svobodu je strach. A oni, aniž si to uvědomují, dělají vše, aby donutili rodiče, aby se vrátili k bývalé kontrole.
To není jen problém dítěte. V každém z nás žije "cirkusový lva", který je z klece vytržen, ale jakmile je propuštěn, spěchá zpět. My sami jsme už zažili mnoho okamžiků, kdy jsme se měli rozhodnout ve prospěch odvážného rozhodnutí. V podstatě je vývoj člověka tím, že je stále více schopen.
Dítě někde až do 11-12 let velmi zvládlo. Ale to se dozvěděl od dospělých. První procházka, jíst s lžící, šaty ... Potom se dítě učí, že je osoba odlišná od ostatních, a ne kopii někoho. V tomto věku je pro něj velmi důležité pochopit, že jeho motivy a činy nepocházejí zvenčí, ale zevnitř. Proto musí činit rozhodnutí, která se liší od vašeho, jen aby pochopili: "Mohu vytvářet vlastní myšlenky!"
Tato potřeba vzniká v rozmezí od 11 do 16 let a pokud dítě v tomto věku "rozebírá" rodiče v každém kroku, je to norma. Ale věřte mi, vnitřní motivy "jít vlastní cestou" pro dítě jsou opravdu bolestivé! A on, stejně jako ten lev, se nevědomky snaží "vrátit se do klece", to znamená nucit někoho rozhodovat sám.
Takže vás znova a znovu manipuluje, abyste zůstali vedle něj v roli správce. Současně vyvíjí zhoubný zvyk negativní pozornosti. Když se rozhodnete pro něho další, zdá se, že říkáte: "Varoval jsem tě! To je to, co neposlušnost vede!" Musíte poslouchat starší! ".
Teenagery vždy mají pocit, že mohou rodičům obtěžovat a dovedně je používají. Způsoby jejich manipulace jsou různorodé:
- obviňovat rodiče za to, že se o ně nezajímají,
- Zeptejte se na možné těhotenství, které není v dohledu,
- Řekněte učitelům, přátelům o krutých, přísných, lhostejných rodičích (skutečně šikovný mezi mladistvými),
- představte se jako pomalý, hloupý, tvrdohlavý, huliganista, který nakonec vás provokuje, abyste převzal roli diktátora.
To vše pro teenagery není zábavné a není příjemné - jen vás donutí, abyste jim dali negativní pozornost a ušetřili se od nutnosti samostatných a zodpovědných rozhodnutí. Lze říci, že negativní pozornost je pro dítě dítětem a rodiče jsou jeho hlavními dodavateli. Vše podle stejného schématu: čím dál, tím víc, tím více katastrofální (mimo nezávislost).
Ve skutečnosti potřebuje teenager další: pomáhat, podporovat, podporovat volbu chování a rozhodovat se nezávisle. Takže s největší pravděpodobností při vašem prvním pokusu přenést na něj zodpovědnost za vaše jednání, dítě reaguje skrytým nevědomým protestováním.
V této situaci - několik tipů
1. S vaší první negativní reakcí - záblesk hněvu, podráždění - zastavení! Nedělejte nic, aniž byste správně mysleli Zdržujte od negativní pozornosti dospívající.
2. Uvědomte si, že svým chováním nečiní pro vás nic osobně za nic špatného (řeč o skutcích, události ze života dítěte). Zvažte situaci v dlouhodobém horizontu. Chcete-li to udělat, můžete si představit, že dítě - ne vaše, ale předpokládejme, že soused nebo vzdálený příbuzný. Je pocit hněvu kolem?
3. Dítě věřte! V tom je něco, co vyžaduje svobodu od kontroly. Pomozte mu probudit a vyhrát.
Můžete cítit akutní touhu jednat jako předtím - cítit smutek, lítost, úzkost, chtít se ho zeptat, nabídnout vaši účast ... Stop! Místo toho udržujte přátelský tón s teenagerem. To je hlavní ze všech charakteristik vzdělávání dospívajících v rodině. Neustále držte ve své paměti: "Dělám to dobře, problém není se mnou, ale s tímto mladým mužem." Pro mě nic neudělal. "
Zaměřte se na své vlastní záležitosti, snažte se nezasahovat do záležitostí dítěte - dokud jim možná neoznámí školy, policie apod. Pak musíme s dítětem vážně promluvit, ale pouze ve formě I-prohlášení. To je velmi důležité!
4. Uvědomte si svou bezmocnost a zároveň přání, které by dle vašeho názoru dítě mělo dělat ("já už neovládám, každý krok, který si vzal, ale chci vás s nejmenším poškozením vaší budoucnosti ...").
5. Pokud je to vhodné, můžete dítě připomenout ochotu pomoci, pokud o to požádá, a požádá ho, aby specifikoval, co pro něj může udělat. A tento limit, dát mu iniciativu.
6. Velmi důležité! Vyjadřete své přesvědčení, že dítě může přijmout a přijmout správné rozhodnutí ("Vím, že uděláte vše potřebné k ...").