Interference dospělých dětí v soukromí rodičů

Když jsme byli teenagery, snili jsme, že "předky" přestanou ležet do našich osobních záležitostí. A teď jsme vyrostli a zasahují do života našich rodičů. Proč jsme změnili role? A jak přestat být psychologicky závislý na vašich rodičích, aby začali žít svůj vlastní život a nechali své rodiče žít své vlastní? Pomalu ale jistě
Nejčastější zásah do soukromí rodičů se projevuje tím, že odmítáme opustit náš domov. Daleko od takového konfliktu lze vždy vysvětlit nerozhodnost dospělého dítěte.

Někdy rodiče přímo říkají: "Už jste vyrostli", ale nevědomě vysílají další instalaci přímo proti první: "Nevyrůstají." Nejčastěji se takový rozpor objevuje v rodinách, kde se vždy vyvinul anti-oddělující vývojový model, tedy nedovoluje, aby děti rostly psychologicky a fyzicky odděleně od svých rodičů. Například, ne tak dávno, během sovětské éry, to bylo oprávněné: koneckonců, jen společně, stojící rameno na rameno, je snazší přežít a vyrovnat se s úzkostí. Dnes se svět změnil, děti mají více příležitostí žít samostatně, ale psychologické mechanismy se mění mnohem pomaleji. To je důvod, proč se mnozí i nadále opírají o postoje svých rodičů a rodiče - od těch nejlepších motivů, kteří se proti sobě rozcházejí, mají děti blízko sebe.

Pokud stále chcete nechat své rodiče, je důležité vidět tyto signály od maminky a táty. Chcete-li to udělat, stačí, abyste byli ohleduplní k vašim pocitům. Zpravidla způsobují vnitřní rozpor: vědomě souhlasíme s rodiči, myslíme - ano, všechno je pravda, ale v duši je zmatek, pochybnost a úzkost. Po pochopení toho, co se děje, můžete jemně, postupně zavádět rodiče do nového obrazu sebe sama. Vděčte za vše, co dělají, a vysvětlete, že jsou připraveni jednat nezávisle. A pro rodiče, aby věřili těmto slovům, je žádoucí je podpořit krokem, aby nesli odpovědnost za následky. Například, abyste jim dali plán, podle kterého se ocitnete v životě, vypočítat množství času, který do toho vstoupíte, a uvést bod výsledku. To se nestane okamžitě, zejména mezi těmi, které rodiče dlouhodobě patronují. Takové děti, dokonce i dospělé, se bojí jednat nezávisle kvůli silnému strachu ze selhání. Koneckonců, nemají žádné zkušenosti s prožíváním selhání "jeden na jednoho", a proto i nadále zapojují rodiče do svého dospělého života. Ale první nezávislé úspěchy pomohou cítit, jak se má stát dospělým. A to nevyvrací možnost požádat o radu v obtížné situaci.

Je důležité hledat příjemné aspekty ve stavu dospělých, radovat se z každého malého vítězství.

Koupit lásku
Aktivně zasahovat do soukromí rodičů, není nutné sdílet s nimi jeden životní prostor. Můžete to udělat z jiného bytu, města nebo dokonce země.

Příklad života
30letá dcera, která vyrostla, žije dlouho ve svém bytě, ale někdy si myslí, že ona a její matka změnily roli: dcera jí koupila byt, jezdí na vlastní náklady a její dcera je strašně zlobí, že její matka neposlouchá svůj názor. Například o jejím občanském manžela, který se zdá být její dcerou, je zcela nespolehlivý a nevhodný pro matku muže.

Podobnou situaci může vzniknout i tehdy, když se matka věnuje dcerce jako dítě. Takové dítě může být zřejmě opuštěno kvůli špatnému chování. A je docela možné, že se celý jeho další život rozvinul v křížovou výpravu pro hledání lásky a souhlasu. A někdy se zdá, že můžete získat tyto požadované pocity pomocí silného elektrického nástroje, který není v dětství k dispozici - peníze. Ve většině případů však matka vehementně odmítne tuto pozici: "Vejce se neučí slepice, i když mají dvě vyšší vzdělání a doktorské studium" Je velmi pravděpodobné, že neschopnost poskytnout lásku a přijetí je jednou z vlastností rodiče. A pokus o koupi lásky vede jen k neúspěchu. Můžeš dlouho trpět tím, co nemůžeš dostat, ale můžeš přiznat, že situaci nelze změnit. To je docela bolestivé, ale od tohoto okamžiku může začít skutečné a upřímné vztahy s maminkou. Koneckonců, dospělý člověk je schopen podporovat sebe, být podporou a požadovat od matky je znamením infantility, vnitřní nezralosti.

Abyste dosáhli vnitřní zralosti, je důležité se naučit být s vaší matkou na stejné úrovni: požádat, ne požadovat. Zjistěte, nečekejte. Zeptejte se, zda skutečně potřebuje to, co děláte. Konečně je to vidět tak, jak je, a ne tak, jak bychom ho chtěli vidět. Je pravda, že to nemůže být snadné a terapeut bude pravděpodobně potřebovat pomoc. Koneckonců, pokud vaše matka nemůže dát to, co chcete, a dokud se nedostanete k podpoře a přijetí, můžete najít další vztahy tam, kde to bude možné.

Skutečný přítel
Stává se, že s mou matkou a otcem jsou takové teplé vztahy, že je dobré nechat každého a nechce.

Příklad života
Rodiče jsou pro svou 26letou dceru absolutně jedinečnými lidmi. Jsou jejími přáteli, poradci, jen jim může věřit. Takže od dětství. Stane se velmi smutná, pokud je nevidí déle než tři dny, protože žádní další přátelé nemají přítelkyni ...

Tato situace však nelze nazvat idylickou. Samozřejmě, je to dobré, když jsou uzavřeny úzké vztahy mezi dospělými dětmi a rodiči. Ale je to docela nebezpečné, když stárnoucí matka a otec jsou jedinou takovou podporou pro dospělé dítě. Koneckonců, přirozený vývoj věří, že každý rok se kruh vztahů a kontaktů stává stále více a více, rozšiřuje se sociální svět. Je pravděpodobné, že názor rodičů "Můžete mi vždycky věřit" se postupně změnil v zákaz "Nikomu nevěřte." Obvykle se někdy rodiče stanou nepohodlnými z takového stupně upřímnosti a intimity, ale je těžké, aby se jim dostali k podstavci "nejbližší osoby" někomu jinému.

Když rodiče získají status jediného blízké osoby, ostatní lidé prostě nemají šanci zůstat blízko. Koneckonců ve srovnání s příbuznými ztratí ostatní. Je zcela přirozené, že bude těžké tyto kroky podniknout. Koneckonců není otázkou rozšiřovat komunikační okruh, ale naučit se důvěřovat novým lidem. A můžete to udělat pouze v praxi, prostřednictvím zkušeností.

V tomto ohledu porozumění pomůže: můj přítel hodil kočku na ulici, mohu věřit takové osobě? A když mi řekne tajemství ostatním, že? Koneckonců, důvěra je spojena s našimi osobními hodnotami, takže je tak důležité, abychom je začali chápat.

Život bude samozřejmě komplikovanější než na papíře. Ale ve skutečnosti můžete vždycky sedět a mluvit s blízkým o tom, co vás obtěžuje. Nebo přinejmenším udělejte pokus, který pomůže našim rodičům žít jejich život a my jejich vlastní.