Láska v moderním světě má špatnou pověst. Zůstává jednou z křesťanských ctností, ale my ji přesto zacházíme podezřele. Někdy se zdá, že laskavost je hloupost, která je neslučitelná s životním úspěchem, kariérou, uznání a dobrými lidmi jsou prostě, kteří se nemohou postarat o své zájmy. Úspěšný život je často spojen, ne-li s hněvem, a přinejmenším s tuhou, "chůzí po hlavě" a "tlačí lokty" jiných lidí - ale jak jinak může být ve světě konkurence dosaženo? V ceně je nyní kyselost, bezohlednost, cynismus, absence iluzí. A přesto všichni, vědomě nebo ne, chtějí, aby byl svět milý. Chceme upřímně reagovat na pocity ostatních lidí a spontánně projevovat laskavost. Chceme, abychom se mohli spoléhat nejen na sebe, chceme být otevřenější, dát bez zpětné myšlenky a být vděční bez rozpaků. Pokusíme se najít cestu k opravdové laskavosti, vycházející ze srdce.
Proč je to tak těžké?
Především proto, že si představujeme, že všechny ostatní zlo jsou věřil psychoterapeutovi, odborníkovi v nenásilné komunikaci s Thomasem d'Ansembourgem. Ale když jsou jejich tváře chladné a neproniknutelné, když nejsou příliš vítány, je to často jen obranná reakce nebo projev stydlivosti. Stačí, abyste viděli svůj odraz v ulici, abyste se ujistili: také nosíme masku. Paradoxně, ale rodiče, kteří zvykli na to, abychom byli laskaví a dobří, abychom se chovali v dětství, nám ukládají představu, že je neslušné řešit cizince, mluvit příliš hlasitě, že by se neměl flirtovat a snažit se potěšit. Tím, že nás přivedete, usilují o to, abychom je moc nerušili, neváhejte a nezasahujte. Proto naše nerozhodnost. Kromě toho pocit spravedlnosti, který se v detství nasává, se změní v to, že musíte dát tolik, kolik dostanete. Musíme tento zvyk překonat. Dalším problémem je, že když podnikneme krok směrem k druhému, riskujeme. Naše záměry mohou být špatně interpretovány, naše pomoc může být opuštěna, naše pocity nemohou být přijímány a zesměšňovány. Nakonec můžeme být jednoduše použity a pak budeme blázni. Vyžaduje odvahu a současně pokornost, aby se odebrala z vašeho ega a našla sílu důvěřovat sobě, druhému a životu, místo aby se neustále hájila.
Interní výběr
Psychoanalýza má vysvětlení, proč je snadnější být v nějakém smyslu zlem. Hněv mluví o pocitu úzkosti a frustrace: obáváme se, že ostatní uvidí naši zranitelnost. Zlo jsou nespokojeni lidé, kteří se zbavují vnitřního pocitu potíží a odstraňují negativní pocity vůči ostatním. Ale neustálý hněv je drahý: vypouští naše duševní zdroje. Láska, naopak, je znakem vnitřní síly a harmonie: dobro si může dovolit riziko ztráty tváře, protože to nezničí. Dobrotivost je schopnost být s celou svou bytostí spolu s druhou, společně s druhou, s ní empatizovat, uvádí existenciální psychologii. Aby k tomu mohlo dojít, musíme nejprve obnovit kontakt se sami, "být přítomni v nás." Jsme tak zřídka laskaví, protože pravá laskavost je neslučitelná s nedostatkem sebeúcty nebo se strachem z jiných lidí a strach a nízká sebeúcta jsou v nás velmi často. Bránit se sami, používáme egocentrismus, opatrnost, ostentativní slabost. Proto ospravedlňujeme naši neschopnost bránit pravdu, varovat před nebezpečím, zasahovat, když ostatní potřebují pomoc. Upřímná laskavost, a ne jen falešná náklonnost a zapamatovaná zdvořilost, živí stejně tak ten, kdo ji vyjadřuje, a ten, kdo ji přijímá. Abychom to však mohli přijmout, musíme přijmout myšlenku, že se nám nemusí líbit druhá, zklamáním jej, že možná budeme muset jít do konfliktu, bránit svou pozici.
Biologické právo
Víme, že ne všichni lidé jsou stejně laskaví. Zároveň experimenty ukazují, že od narození máme pocit empatii: když novorozený slyší plakání dalšího dítěte, začne plakat. Naše zdraví jako společenské zvíře závisí na kvalitě našich vztahů. Empathy jsou nezbytné pro naše přežití jako biologický druh, takže příroda nám dala tuto cennou schopnost. Proč to není vždy zachováno? Rozhodující roli hraje vliv rodičů: v okamžiku, kdy je dítě napodobuje, stane se laskavější, pokud rodič projeví laskavost. Emocionální bezpečnost v dětství, tělesná a duševní pohoda přispívají k rozvoji laskavosti. Ve třídách a rodinách, kde nejsou žádné domácí mazlíčky a vyhnanci, kde se dospělí zacházejí stejně dobře se všemi, děti jsou lacinější: když je náš pocit spravedlnosti spokojený, je pro nás jednodušší postarat se o sebe.
Povaha našeho hněvu
Často si myslíme, že jsme obklopeni nepříjemnými lidmi, kteří sní o nás ublížit. Zatím, pokud se podíváte pozorně, ukazuje se, že téměř všechny naše kontakty s ostatními lidmi jsou alespoň neutrální a častěji - celkem příjemné. Dojem z rozsáhlé negativity souvisí s tím, že jakákoli bolestivá srážka hluboce zranila a byla dlouho vzpomínaná: vymazat z naší paměti jednu takovou traumu, je třeba alespoň deset tisíc dobrých gest, prohlásil evoluční biolog Stephen Jay Gould. Existují časy a okolnosti, kdy se staneme zlí. Například, v dospívání, někdy je touha po krutosti - tak je touha prosazovat se, což teenager nemůže dovolit jinak. Aby tato negativní doba proběhla rychle, je nutné, aby se dítě jako celek cítí bezpečné, ne trpící, nebojí se budoucnosti. Není-li v budoucnu žádná budoucnost (hrozí mu nedostatek bydlení, práce, peněz), pak hněv a krutost mohou přetrvávat. Koneckonců, musí v podstatě bojovat o přežití, což dělá hněv zcela legitimní. Máme právo být zlí, když nás napadnou hooligans, nebo v situaci, kdy se nám podaří respekt k sobě, bráníme obtěžování nebo emocionálnímu násilí, nebo když pracujeme upřímně a naši spolužáci "odkryjí" nás, bojují s nečestnými metodami. Pokud se druhá chová jako protivník, který s námi vstoupil do otevřeného boje, je měkké a sympatické škodlivé: naše laskavost bude znamením, že nevíme, jak se bránit, nemůžeme se přinutit k tomu, abychom si sami sebe uvědomovali.
Navíc psychologové znají takový mechanismus sociální interakce jako "altruistický trest", když náš smysl pro spravedlnost je spojen s touhou potrestat ty, kteří nehrají pravidlami. Takový hněv je konstruktivní - v budoucnu z toho společnost těží. Ale tady musíme vzít na vědomí, že hranice mezi bojem za spravedlnost a zlovolnost jsou slabé: jestliže jsme spokojeni se ztroskotáním oligarchu, není jasné, jestli máme radost, protože ho považujeme za lupiče nebo za to, že ho závidíme a nyní jsme šťastní jeho neštěstí. Ať je to tak, laskavost nevylučuje pevnost, je založena na sebeúctě a vnitřní nezávislosti a v běžném životě nevyžaduje, abychom se obětovali.
Dobrotivost je nakažlivá
Ve skutečnosti každý z nás očekává toto: být laskavý a soucitný, přijímat laskavost a schopnost reagovat druhými. Slova "solidarita" a "bratrství", ohrožená sovětskou vládou, postupně získávají význam. Vidíme to, když jsou katastrofy podobné těm, které jsme zažili v letošním kouři. Vidíme, že charitativní a dobrovolnické organizace se objevují a úspěšně fungují. Vznikají společenství vzájemné pomoci, kde si vyměňují například věci pro děti nebo užitečné informace. Mladí lidé se dohodnou prostřednictvím internetu o tom, že se nechá zůstat přes noc nebo cestou do zahraničí. V každé z nás je dobrotivost. K zahájení "řetězové reakce" stačí udělat malé milé gesto: natáhnout láhev vody, kompliment, projít v řadě starší osoby, usmívat se u řidiče autobusu. Neodpovězujte s výčitkami, abyste se vyčítají, křičíte k výkřiku, agrese k agresi. Pamatujte, že jsme všichni lidé. A proto již potřebujeme "ekologii vztahů". V lidské solidaritě. Vlídnost.
Všechno je dobré!
"Všechno je v pořádku. Všichni jsou klidní. Takže jsem také klidný! "Tak končí kniha Arkady Gaidar" Timur a jeho tým ". Ne, nezavoláme všechny, abychom se stali Timuriány. Ale budete souhlasit, existuje mnoho způsobů, jak učinit život zábavnější - pro ostatní, a proto pro sebe. Vyberte si z navržené deseti nebo vyvolejte vlastní.
- Napiš konečně starého přítele, kterého jsi ztratil z dohledu.
- Přijmout zbytečné věci, hračky, knihy na charitativní nadaci.
- Zanechte více tipů roztomilé servírce.
- Zavolejte přátele, aby navštívili a uspořádali hru šarády nebo živých obrázků (pokud je čas a úsilí, můžete uspořádat amatérské divadelní představení).
- Psát v Knih recenzí díky prodávajícímu v obchodě nebo operátorovi v bance.
- Pozvěte rodiče, aby chodili do kina nebo na koncert. Pečlivě se blíže podívám na ty, kteří pracují v blízkosti, a tiše je vložili do kapsy nebo do stolu. Například: "Všiml jsem si, že máte obavu. Jak vám mohu pomoci? "Nebo:" Prostě svítíte. Na co vám mohu poblahopřát? "
- Dejte učiteli vašeho dítěte květiny nebo malý suvenýr.
- Když navštěvujete příbuzné v nemocnici, chyťte si balíček šťávy, balíček sušenky nebo zajímavou knihu pro ostatní pacienty.
- Zahrajte si v práci v "tajném dobře-wisher". K tomu musíte předat všem předem dopis s otázkou: "Co byste chtěli (jste) potěšeni?" Pak jim dát podivnou odpověď a pak 13. listopadu budou všichni schopni představit kolegyni něco dobrého ... a obdrží malý dárek. Pokud dobře znáte ty, s nimiž pracujete nebo studujete, můžete si pro svůj chuť a riziko vybrat překvapivé dárky.