Mnoho krásných slov, hluboké argumenty, od náboženských motivů všeho odpuštění až po každodenní výroky jako "kdo si vzpomene na starou, do oka". A za touto stěnou krásných verbálních konstrukcí je obtížné rozpoznat podstatu velmi složitého procesu, který se nazývá odpuštění. S jakým slovem spojujeme odpuštění v ruštině? Sbohem, ne? V angličtině odpustit a ve francouzském odpůrce - doslovně "dát." Podstatou tohoto procesu je přestat nést nějakou zátěž, dát ji pryč, rozloučit se s ní.
Ano, odpuštění je akcí, něco se děje, krok za krokem. Posaďte se a objednejte si: "No, tak rychle a tak odpusť!" - To nebude fungovat. Výsledkem nebude. Odpuštění je čin, který naznačuje, že uvolníte veškerou váhu, která se nahromadila ve vašem srdci. Budete se navždy podílet buď na situaci, nebo s osobou, která vám způsobila psychické poškození. A to je obtížné dělat z jednoduchého důvodu, že čin odpuštěnosti nese v sobě psychologickou dualitu, dualitu. Známe s vámi kolik příkladů, když jsme nemohli někomu odpustit, že? Urážka, vztek, hněv vztekuje ... Ten, kdo má být odpuštěn, je v psychologicky obtížné pozici, která se nazývá slovo "oběť". Rozumíš tomu, co se děje? Byl jste ponižován, zraněn, zraněn, v srdci vřelého rozhořčení, touhy pomstít. Blízký nebo vnitřní hlas říká: Odpusť mi! A zdá se být prostě nemožné. Není to tak?
Nejtěžší je odpustit v urážlivém stavu. Kromě toho se nejčastěji ubližujeme blízkým lidem - těm, u nichž se neočekávalo, že by byli křivý, hrubý, nerozumný. U cizinců se můžeme rozzlobit, rozzlobit, ale v takovém případě je snadnější "plivat a třepat", protože s touto osobou nemáme silné emocionální spojení. Ale mé vlastní, je těžké odpustit své vlastní - je to velmi urážlivé!
Samozřejmě. A zároveň cítíme potřebu pomstít, a to odpustit těm, kteří jsou v kruhu ostatních. Koneckonců, tito lidé a vztahy s nimi jsou pro nás nejdůležitější. Síly však nejsou vždy dostatečné k odpuštění, i když chápeme potřebu odpuštění s naší myslí. Navíc bychom si to upřímně přáli, ale to nemůžeme snadno udělat.
Jak začít tuto akci - odpuštění? Pokračujme v naší skromné lingvistické analýze: "dát", "dát", "odpustit - řekni sbohem - řekni sbohem - částečné cesty". Jaký je význam těchto starodávných slov? Jaký nápad? Nápad rozloučit se s něčím, co musíte dát. Dej co? Za prvé, to, co tě zatěžuje, tě zatěžuje. Dát komu? Zde jsou možné různé odpovědi. Věří, že lidé budou říkat - Bohu. Světoví lidé budou říkat - věčnost. Kdo má rádi psychologii, říká, že musíme propustit urážku a reagovat emocionálně na psychoterapii. Jinými slovy, hovoříme o obnovení narušené emoční rovnováhy tím, že od sebe upadáme těžké emocionální břemeno. První žaloba v procesu odpuštění vyžaduje, skutečný nebo symbolický způsob vykoupení.
Bez iniciativy nemůže být druhá strana odpuštěna? Psychologická obtížnost odpuštění je taková, že vyžaduje pocit a vykoupení něčí viny ze strany člověka, který nás rozčiloval. Jinými slovy, pokud nás požádáme o odpuštění, ve skutečnosti se snažíme přizpůsobit se za sebe, upřímně litovat toho, co je dokonalé, přijímat naše utrpení a sdílet to, je pro nás snadnější sladit se s tím, co se děje a odpouštět člověku. Když jsme byli urazeni, ponižováni, traumatizováni a nejenom nepřiznáváme jejich vinu, ale i oni se o to pokusí uložit - to je místo, kde začínají morální konflikty. Mysl říká, jako bys měl odpustit. Duše se vzbouří a požaduje odplatu! Opakuji, první akce, podle logiky věcí, musí pocházet od vinné strany. Druhý - od oběti.
Je snadné mluvit o rozpojení, pokud jde o kolegy, kamarády. A jak se naučit odpouštět v romantickém vztahu? Taktika výšky nad zneužívajícím nebude fungovat. Dospělost - také. Nemám pocit, že se rozbíjím a dělám. A přestupek jedy život. Zpravidla, pokud žena neodpustí muži, nesnáší se stížnost. Zapouzdřuje, schovává se v těle a žije tam léta. Problémem je, že jakmile budou takovéto kapsle přijaty do kritického množství, explodují. Nebo se tato žena tajně začne pomstít muži. Mimochodem, vyvodil závěry rozhovorem s mými přáteli. Všichni se přiznali, že si pamatují zranění způsobená manželem. Je pravda, že polovina tvrdí, že odpouštějí. Odpuštění v páru je možná nejtěžší okamžik vztahu. Ale není možné žít bez odpuštění: protože bez odpuštění člověka se budeme vědomě nebo nevědomě snažit o potrestání a pomstu. Vaši přátelé upřímně načrtli situaci. Dokonce i když manželka ujišťovala svého manžela: "Už dávno jsem vám odpustil," - ve skutečnosti to není fakt. Využívá nejmenší příležitost ho potrestat, ublížit. A pokud máte také touhu manžela potrestat svou ženu, můžete si představit, co se společně se smrtí společně změní.
Je skutečně realistické odpuštění milovaného člověka? Není to utopie? Zdá se mi, že nejbezpečnější cesta z hlediska psychohygience je prostě překonat urážky poté, co pochopíte, proč to váš muž udělal. A říci si: ano, určitá zášť je nevyhnutelná. Nějaké zapomnění a odpuštění je nemožné. Ale také se nepokusím potrestat, nebudu potrestat. To znamená, že taktika je to: uvědomit si, že ve vašem životě budou existovat případy neodpuštění. Takže co? Tímto můžete žít - pokud je samozřejmě tato stížnost kompatibilní se vztahem.
To je - pokud je urážka kompatibilní. V každém případě mají své vlastní vlastnosti. Je-li hloubka zranění taková, že ji nemůžete snadno překročit? Pokud takové zranění není jedna nebo dvě, ale deset? Je-li totožnost muže nebo ženy taková, že se prostě nemůže vyrovnat s touto stížností? Existuje tolik faktorů. Z mé psychoterapeutické praxe jsem dospěl k závěru: nejčastěji v mužských a ženských vztazích, lidé nemohou odpustit nebo nechtějí. A není to tak, že se pokoušejí splácet to samé. Jen tam je takové chronické a těžké odcizení od sebe navzájem, že se zdá, že psychologická intimita je zkorodována rzi ...
Možná, a nevazujte podivné rozhovory o tom, jak vznešená a vznešená je odpuštění? Možná existují situace, kdy jediným správným a zdravým z mentálního hlediska bude cesta "oko pro oko, zub pro zub"? Psycholog Robert Inrayt vyjádřil zvědavou myšlenku: odpouštějící, vzdáme se trestného činu, ke kterému máme všechno dobré, a nabízíme těm, kteří nás zranili, přátelský postoj. Nietzsche věřil, že odpuštění je projevem slabosti. Někteří psychologové se domnívají, že odpuštění je opakem spravedlnosti. Odpuštění, jsme zbaveni příležitosti usilovat o uspokojení. Například člověk urazil ženu - odpustila, a tak mu dala licenci na další urážky. Přítel se nezdařil - odpustili jsme mu a dovolili mu pokračovat. Je to tak, že odpuštění se změní v sympatie?
Ano, a mnoho vědců o tom hovořilo. Například, velký ruský filozof Ivan Ilyin řekl: existují věci, které odpouštějí, které se dopouštějí jejich realizace. Samozřejmě, odpuštění má hranice. Pokud člověk, který odpouští, když se cítí oběť a odpuštěn - popravčí, stojí za to zvážit, zda děláte správnou věc. Je však nemožné vyzdvihnout univerzální klíč k celé řadě lidských vztahů. Následují na mysli: pokud manžel a manželka žijí ve stejném životě se společnými cévami, je prostě nutné odpustit. Ale jestliže životy manželů jsou paralelní, zdá se, že v tomto případě odpuštění se stává soucit. Samozřejmě, nehovořím o extrémních situacích - hrubých urážkách, útoku, ponížení. Zde už není o odpuštění a ospravedlnění, ale o masochismu.
Existuje již několik strategií pro odpuštění: oddělení a oddělení; výše nad situací; přijetí situace, dobře, sympatie - jako negativní příklad. Co jiného je tam?
Existuje taková strategie jako rozvoj jejich vlastních komplexů. Často nemůžeme odpustit člověku, ne proto, že se dopustil strašného zločinu, ale proto, že situace byla překrývána s našimi dlouhodobými, možná dětskými, komplexy a nespokojeností. Vezměte si případ vašeho přítele Natálie a nešťastného stolu. Představte si, že jako dítě bylo slíbeno dar na narozeniny nebo na novoroční hračku. Ta dívka čekala na milovaný den a předvídala a v důsledku toho ten, kdo slíbil, přišel bez hraček. A po mnoha letech v dospělém životě se opakuje stejná situace
Všechno je velmi individuální. Jedna osoba snadno odpustí zradu, ale nebude odpouštět oklamané očekávání, jiný nikdy neodpustí ponížení a zradě klidně "překročí". My sami nevíme, jak poděkovat, ani neodpustíme něčí nevděk. Nedávno přišel ke mně ke konzultaci, říkáme mu Constantine. Jednou pomohl svému příteli dělat kariéru - pro něj dal slovo ve svých pravých kruzích. A když se nyní obrátil na kamaráda o pomoc, odmítl. Navíc, v reakci na výčitky: "Ale pomohl jsem vám!" - řekl: "A tady vy? Byl to osud, který mě vedl! "
Nezáleží na tom, jak se vyvíjejí okolnosti, neměli byste v žádném případě zmrazit postavení oběti. Z toho není žádná cesta: buď zahynete, nebo se stanete kata. O odpuštění v této pozici a ne koktání. Jen duchovně silní a přetrvávající lidé jsou schopni odpustit. A odpusťte rozloučení nebo setkání o novém kole vztahů je jejich vlastní podnikání.