Není nutné zadržovat slzy ... Zvláště když se smějí. S naší rubrikou čerstvých anekdot můžete vždy počítat s praní! Tak to přečtěte a plakněte!
*** Paříž. Montmartre. Než se semafor zastaví tři: jeden za volantem Ferrari, druhý sedí u Peugeotu a třetí - na kole. Obvykle se rozhlédli - a viděli jeden druhého. Okamžitě vyskočili z auta a vrhli se, aby se navzájem pohřbili: "Chaime, jsi ještě naživu?" Moysha, jak stará! Sema, nepoznám vás! - A nechtěla jsi odejít z Oděsy! Vzpomínám si, jak jste se hádali s teta Pesetovou na našem dvoře ... A tady je setkání v Montmartre! Přátelé se obejmou, a pak Chaim, který byl na Ferrari, řekl: "Přátelé! Uvidíme se v Paříži po všech těch letech! To je třeba poznamenat! Vím, že tady je jedno místo na Champs-Elysees ... Sedíme a pijeme z Burgundska, zkusme nějaké kosherské jídlo ... Sem Sema, který byl u kola kola, trochu zaváhal: "Ach, Chaim, jako bys neviděl, na co jsem přišel!" - Sema, no, nejsi sám, dobře, nebudeš jíst, budeš sedět pro firmu ... *** Atlantský oceán, neutrální vody. Na povrchu se zvedá rezavá ponorka. Otevře se poklop, odtud vypadne tým ruských námořníků. Všechno nezahořený, v roztrhané vestě. Ten poslední opustil velitele: - Kdo pustil misku na dálkovém ovladači? Ticho. Každý se dívá pod nohama. - Ptám se naposledy, kdo pustil misku na konzoli? Najednou se na povrch objeví další ponorka. Zbrusu nový, všechno je šumivé. Otevře poklop, tým amerických námořníků postavených v krásné řadě. Všechny boty jsou leštěné, sněhově bílá uniforma ... Velitel ponorky neústupně utrhá Rusům a začíná: "Tak dobře." Ale v Americe ... Co ruský velitel přeruší: - Ano, už není Amerika. Kdo upustil misku, ptám se? *** Agent prodeje vysavače obchází všechny byty v domě. Vejde do desáté - a demonstruje skládku odpadků uprostřed chodby. Říká hosteskám: "Já to budu jíst, jestli mi to zázračný vysavač nezabere za sekundu ... Počkejte, kam jdete?" "Za lžičkou." Teď je čas na oběd, máme dva dny, protože není elektřina.
*** Chodí po vesnici, chtěl pít. Přijde k plotu a začne klepat. Nikdo nevyjde. Znovu klepe. Tichý. Tady, vypadá, pes vystoupí z kabiny. Chodí k němu a říká: "No, co chcete? Mistr je v práci, jeho žena je v zahradě. Proč klepat marně? Sedlák mizí. Leží na chvíli, pak přijde k sobě, rozhlédne se. Vidí, že pes stojí vedle něho. Řekl: "Proč jsi štěkat?" "Myslel jsem, že se budeš bát." *** - Andryukha, než schůzka skončila? Měl jste dost spát? - Ne. Myslela jsem celou noc. Je možné se oženit ... - No tak! Znali jste se jen dva dny! "Proto si myslím, že ano." Přišla ke mně včera, objetí, polibky ... A pak říká, že na obrazovce mého notebooku něco bliká. Jsem tam - a je to víc viru! A nemůžete dokonce restartovat! A tak se snažím začít, a to je ono! Už jsem to rozložil zčásti ... Celkově to bylo tři hodiny, když jsem si uvědomil, že je v místnosti více než jedna. Přinesla mi kávu s kousky ... - Andryukha, ani nemysli. Ožente se. A pak zachytit! *** Brzy ráno. Chlapci jsou v obchodě s vodkou. Na lahvičce vidí nalepenou sadu ořechů (podíl). První z nich říká: "Stojí to za to, dokonce vám dávají ořechy." Dlouhá pauza. Druhý: - Pravděpodobně to bylo z veverky, než aby se vyplatil. *** ráno po vášnivé noci. On se obléká, už stojí ve dveřích. Najednou vidí obrázek nějakého chlápka na stole: "Baby, kdo to je? - Oh, pojď někam jinam ... - No tak, baby, milujeme se, řekni mi. - No, to jsem já. Před operací.
*** - Mé svědomí mě trápí a já jsem vám přinesl omluvu. - No tak, víš kde? "A láhev rumu." "Dej, políbím tě!" *** Máma dává své dceři lekce života: - Poslouchej, jak si vybrat svého manžela. Podívejte, váš otec ví všechno o domě. Jakékoliv zařízení bude opraveno, nábytek bude shromažďován ... - Takže za to nevyjděte, protože nic nového ve vašem domě už nebude. *** Logika ženy: "Neodpověděl mi správně, takže se ho musíte zeptat, dokud neodpoví správně." *** Manželka a její manžel se hádali. Odjel. Sedí v kuchyni v slzách, nechce ho vidět. Pak se vrátí se třemi lahvemi šampaňského. Dává je dolů a říká: "Budeme pít, dokud se nám znovu nezamlouváme."