A často začínáme vyčítat sebe sama. Zdá se, že jsme připraveni provést soucit soucitu, ale my jsme uvízli v rámci našich možností. Snaží se utopit bolestivý pocit, někdo dává přednost tomu, aby se přestěhoval a nevědomky si zvolil strategii letu ("nemůže" projít, "nemá čas" dorazit do nemocnice v kancelářských hodinách). Jiní "spěchali k obludům", vzdali se veškeré své fyzické a duševní síly a často obětovali svůj vlastní rodinný život, zbavovali se práva na štěstí. Co dělat, když je člověk nemocný, a obzvláště pokud je tato osoba duše blízkou vám.
Mechanismus viny
Abyste na správném místě vedle pacienta, potřebujete čas - zřídka se ukáže hned. První reakcí je šok a necitlivost. Nejtěžší věcí pro příbuzné je, aby si uvědomili, že milovaný člověk je definitivně nemocný. A nemůžete očekávat změny k lepšímu. Téměř okamžitě vznikne iracionální pocit viny: "Nemohl jsem tomu zabránit," "Nechtěla jsem trvat na návštěvě lékaře," "Byla jsem nepozorná." Blížící lidé se cítí provinění: jak za minulé konflikty, tak i za to, že jsou zdravé, že nemohou být vždycky kolem, že mají ještě něco v životě ... "Navíc je těžké pochopit, jak se teď chovat. Jako by se nic nestalo, aby nedošlo k zhoršení pocitů milovaného člověka? Ale pak existuje riziko, že budeme považováni za egoisty. Nebo stojí za změnu povahy svého vztahu s ním, protože je nyní nemocný? Zeptáme se nás na otázky a přemýšlejte o tom, jaký byl náš vztah před chorobou. Ale co je ještě důležitější, nemoc druhého nám připomíná naše vlastní obavy. A především - nevědomý strach ze smrti. Dalším zdrojem pocitů viny je konvenční představa, že bychom měli být ideálním synem nebo dcerou, manželem nebo manželkou. V ideálním případě se o něj postarat, v ideálním případě se o svého příbuzného postarat. To je zvláště akutní pro ty, kteří byli v dětství obviňováni, kteří byli neustále prokazováni, že neodpovídají normě. Je to paradox: čím je člověk zodpovědnější, tím lépe se stará o nemocné, tím ostřejší cítí svou nedokonalost. Chceme podpořit nemocného přítele nebo příbuzného a současně se chránit před utrpením. Tam je nevyhnutelný zmatek protichůdných pocitů: jsme roztrhané mezi láskou a zoufalstvím, touhou chránit a podrážděním vůči milovanému člověku, který nás někdy ubližuje, čímž nám podléhá naše pocity viny z našeho utrpení. Riskujeme ztrátu v tomto labyrintu, ztrácíme z dohledu naše památky, naši víru, naše přesvědčení. Když neustále brousíme stejné myšlenky v našich myslích, naplňují naše vědomí a vytvářejí chaos, který brání rozumnému myšlení. Ztratili jsme kontakt se sami, s vlastními emocemi. To se projevuje doslova na fyzické úrovni: nespavost, bolesti na hrudi, kožní problémy ... Je to pomyslná vina a přehnaná zodpovědnost, s čím se nakládáme. Důvody pro takový zmatek pocitů jsou mnoho: péče o pacienta nezanechává čas ani prostor pro sebe, vyžaduje pozornost, emocionální odezvu, teplo, odčerpává naše zdroje. A někdy ničí rodinu. Všichni jeho členové mohou být ve stavu závislosti, kdy se dlouhá nemoc jejich příbuzného stává jediným významem rodinného systému.
Určete hranice
Abychom se zbavili pocitů viny, musíme je především uznat a vyjádřit slovy. Ale to samo o sobě nestačí. Musíme pochopit, že nemůžeme být zodpovědní za neštěstí jiného. Když zjistíme, že náš pocit viny a naše nedobrovolná moc nad druhou osobou jsou dvě strany stejné mince, uděláme první krok směrem k našemu duchovnímu blahu, uvolníme energii, abychom pomohli nemocnému člověku. " Abyste přestali obviňovat sebe, musíme nejprve upustit od pocitu naší všemocnosti a přesně vymezit hranice naší odpovědnosti. Je snadné říci ... Je velmi obtížné udělat tento krok, ale je lepší nechat se s tím vážit. "Neuvěřila jsem okamžitě, že jsem nebyla podrážděna svou babičkou, ale protože se po mrtvici stala jinou osobou," vzpomněla si 36. Svetlana. - Znala jsem ji velmi odlišnou, veselou a silnou. Opravdu jsem ji potřebovala. Trvalo mi dlouho, než jsem přijal jeho vyhynutí a přestal jsem se vyčítat. " Smysl viny je schopen otravovat život, nedovoluje nám být opravdu blízko k našemu blízkému. Ale co to říká? O koho, jak ne o sobě? A přichází čas, kdy je čas upřímně odpovědět na otázku: co je pro mě důležitější - vztahy s blízkým utrpením nebo s mými zkušenostmi? Jinými slovy: opravdu miluji tuto osobu? Tíživý pocit viny může způsobit odcizení mezi pacientem a jeho přítelem nebo příbuzným. V mnoha případech však pacient neočekává nic neobvyklého - jen chce zachovat spojení, které vždy existovalo. V tomto případě jde o empatii, o ochotu poslouchat jeho očekávání. Někdo chce mluvit o své nemoci, jiní raději mluví o něčem jiném. V tomto případě stačí, abyste byli schopni empatize, poslouchat jeho očekávání. Důležité je, abyste se jednou a navždy nevyřešili, co je pro pacienta dobré, co je špatné a jak vytvořit vlastní hranice. Nejlepší způsob, jak si pomoct, je přejít na řešení malých každodenních úkolů. Proveďte podrobný plán akcí v léčbě, konzultace s lékaři, klást otázky a hledat algoritmus pomoci pacienta. Vypočítejte si sílu, aniž byste se obětovali. Když se život stává řádnějším a jasnější denní rutina se stává jednodušší. " A nevzdávejte se pomoci jiných lidí. Vadim má 47 let. 20 z nich se stará o paralyzovanou matku. "Teď po tolika letech chápu, že život mého otce a mého by se vyvíjel jinak - nevím, jestli je to lepší nebo horší, ale zcela jinak, kdybychom se mohli více starat o matku a ostatní členy rodiny. Blížící se k nemocným, je obtížné pochopit, kde končí jeho hranice a začíná své vlastní. A co je nejdůležitější - kde končí naše odpovědnost. Chcete-li je kreslit, je třeba říci: je tam jeho život a je můj. Ale to neznamená, že blízká bude odmítnuta, ale jen pomůže pochopit, kde je průsečíkem našeho života.
Vezměte odměnu
Chcete-li vytvořit správný vztah s člověkem, kterému přinášíme dobro, o koho záleží, je nutné, aby se toto dobro stalo pro nás samým požehnáním. A to naznačuje, že by měla být nějaká odměna pro osobu, která pomáhá. To pomáhá udržovat vztah s tím, koho zajímá. V opačném případě se tato pomoc stává obětí. A obětní nálada vždy vytváří agresivitu a nesnášenlivost. Mnoho lidí neví, že rok před smrtí Alexander Pushkin odcházel do vesnice, aby se staral o umírající matku Hope Hannibal. Po své smrti napsal, že v této "krátké době jsem si užívala něhu matky, kterou jsem dosud nevěděl ...". Před smrtí matka požádala syna o odpuštění za to, že nestačí, aby ho miloval. Když se rozhodneme doprovázet blízké osoby na této obtížné cestě, je důležité si uvědomit, že přijímáme dlouhodobé závazky. Je to obrovská práce, která trvá měsíce a dokonce roky. Abychom nepodléhali únavě, emocionálnímu vyhoření, pomáhání příbuznému nebo příteli, je nutné jasně pochopit, co je pro nás samo o sobě cenné, dostáváme se od komunikace s pacientem. To se stalo v rodině Alexei, kde babička, která byla nemocná s přechodnou rakovinou, sjednotila všechny její příbuzné v jednom dni a přinutila je zapomenout na předchozí neshody. Uvědomili jsme si, že pro nás je pro nás nejdůležitější, abychom byli šťastní v posledních měsících svého života. A pro ni bylo vždy jen jedno kritérium štěstí - že celá rodina byla spolu.